功效与目的
如果说自尊必须包含能力（或功效）的基本经历，那么那种能力与具体领域中表现出的更具体的能力方面有什么关系呢？
我们是通过对于完成特定任务相关的功效的特定表现形式的掌握而构建起对自身基本功效的认识。
基本功效并不是在真空中产生的。它必须通过一些被成功掌握的具体任务创造和表达出来，并不是成就“证明”我们的价值，成功的过程才是我们推动我们生活效率、能力的途径。抽象中无法谈及功效，只有在具体的事例中方可见其本质。因此，有效率的工作有极大的可能演变成强大的塑造自尊感的活动。
这些想法在工作中比在个人生活中更易被人理解。也许这就是人们工作中比生活中成功事例多的缘故吧。
推动我们前进的目的如果要被实现，它们必须是具体的。如果我的目标只是“尽自己最大的努力”，我便不能圆满地规范我的行为，因为它太抽象了。自己的目标应该是：每星期踩四次踏车，每次锻炼半小时；十天内完成具体规定的任务；在下次班务会上同大家讨论任务的细则；年底挣足一笔数目具体的钱；在特定的时期，通过特定的方法找到适合自己的职位；如此等等。有了这样具体的目标，我就能随时监控自己的进程，比较目标与现状，随情况之变化不断修正自己的战略布署，由此做到心中有数。
自律
我们若想有目的地、有效率地活着，就必须培养自身的自律能力。自律就是为了完成特定的任务而在一定的时间统摄我们行动的能力。一个人若无自律的能力，他就无法充满信心地应付生活的挑战。自律要求人们为了长远的目标而放弃眼前的欢乐。这就是一种将结果投于未来的能力，即目光长远地去思考、筹划、生活。缺少了这种素质，无论是个人生活还是工作事业都不可能有效地运作，更不要提蓬勃发展了。
象支持自尊感塑造的所有美德和行为一样，自律关系到人生、事业的成败。也就是说，成功的生活少不了它。有效的父母或师长管教体现出来的一个特色就是它向我们灌输了这样的思想，既尊重现实也不忽视未来，既尊重未来也不忽视现实。恰当适度地掌握这种关系对我们大家都是一个挑战。若想体验真正做自己命运的主宰，这是很关键的一环。
也许我该提一点，有目的的、自律的生活并不意味着我们就不可以花些时间去休息、娱乐、甚至纵情享乐。它只是说我们应有意识地去选择这些活动，应清楚地知道当从事那些活动时，一切都是安全、合适的。无论怎么说，暂时放弃目的本身就是一种目的，不管当时我们是否意识到此，这种目的叫作再生。
个人诚实
当我们走向成熟，形成自己的价值观和行为准则时（或从他人处吸收），在我们自我评价中，个人诚实便发挥出日益重要的作用。
个人诚实溶合了理想、信念、标准和行为。当我们的行为与自己决定的价值观一致时，当我们的理想与行为契合时，我们就具备了个人诚实。
注意，在提及个人诚实问题之前，我们需要确定行为的准则，即关于是与非的道德信念，关于行为中对与错的价值判断。如果此刻我们仍未拥有明确的标准，我们的发展水平就显得太低，甚至会被别人斥为虚伪。在这种情况下，我们面临的严峻问题就不是缺乏诚实可以概括的了。只有当人们开始承认标准和价值时，诚实作为问题才可能实现。当然，对绝大多数人来说，情况往往就是如此。
当我们的行为方式与自己的判断准则发生冲突时，我们心中就会有蒙羞丢脸的感觉，我们不再那么自尊了。如果这样的情况经常发生，我们的自信越来越低，直至最后完全不相信自己了。
不行，我们不能放弃自我接受的权力，就像在前面章节中我们所谈的那样，我们已认识到自我接受是变化、改进的前提。但自尊感因此受到折磨。当诚实遭践踏使自尊感受到伤害时，只有诚实的行为本身才能愈合创伤。
当我们的行为方式与自己的判断准则发生冲突时，我们心中就会有蒙整丢脸的感觉。
在最简单的层面上，个人诚实包括下列问题：我诚实可信吗？我信守诺言吗？我是否做自己喜欢的事，不做令自己伤心的事？我与别人交往时公正吗？
有时，在特定情况下我们会发现自己卷入了不同价值观引发的冲突中，而解决的办法扑朔迷离。诚实并不能保证我们会做出最好的抉择，它只要求我们为找寻最好的途径必须是真实的，即我们一直保持清醒的意识，以自己的知识、理性为指导，对自己的选择和后果负责，不逃避现实。
一致
诚实意味着一致。我们的言行必须一致，生活中有些人我们信任，有些人我们不信任。如果问一下原由，我们将发现言行是否一致是根本性的因素，我们信任言行一致的人，怀疑言行不一致的人。
研究表明，工作单位中很多人对自己的上司不信任，这是什么原因？原来他们言行不一致。他们只许下美丽的诺言，但不将它们付诸实践。尊重他人的原则在行动中丧失了。墙上顾客至上的标语让日常的服务实践践踏了。关于诚实的布道惨遭欺蒙的戏弄，公正的诺言在亲疏抉择间丢弃。
但是，在绝大多数单位中还是有许多令人信任的人们，这又是为什么呢？因为他们信守诺言，他们言必行，行必果。他们不仅承诺，他们付诸于行动。他们不仅造访诚实与可信，他们自己就生活于其中。
我曾给一群企管人员写过这么一个句子：如果我想让别人认为我是可信的。——他们给了一些典型的结尾：“我就必须信守诺言”，“我必须公正地与每个人交往”，“我要言必行”，“我必须实践自己的承诺”，“我应关照我的下属，不受上司的欺负”，“我必须言行一致”。对于任何一个希望得到他人信任的企管人士来说，他们应具备的素质并不神秘。
有些父母受到孩子们的信任，有些则不行。这是为什么？原因同上面一样：言行一致。孩子们也许不能充分表达自己的心声，但他们知道事情的真相。
当我们背弃了自己的标准时
为什么说诚实方面的失误损害自尊感，我们只需考虑一下该失误包含的内容。如果我的行为与别人而非我的道德准则发生矛盾，我也许错了，也许没错，但人们不能因此而指责我背弃了自己的信念。然而，如果我做了自己以为是错的事，如果我的行为与自己认定的价值观发生冲突，那么，我就在违背自己的判断，背弃自己的思想。
虚伪，从最本质上说，就是自我证明无效。我们的思想否决了自身，不履行对诚实应承担的责任逐渐污损着我，沾污了我的自我意识。它带来的伤害不是他人的斥责和拒绝所能比拟的。
如果我教育孩子要诚实，自己却向同事、邻居撒谎；如果别人不信守诺言我便充满义愤，但自己对别人的承诺漠不关心；如果我大谈质量的重要性，却冷漠地向顾客兜售次品；明知将要贬值我却向信任自己的客户推荐那些债券；如果我主意已定，却佯装重视同事的意见；如果我用谋略制胜办公室的同事并盗用了她的成果；如果我需要真正的反馈意见，但又惩罚不同己见的下属；如果我以形势困难要求大伙募捐，但随即又给自己发了个大大的红包——我可以佯装不见自己的虚伪，我可以为自己找到无数堂皇的理由，但事实就摆在这儿，我自己发动了一场对我自爱的攻击，任何辩解都是驱之不掉的。
如果我处于提高自爱的特别有利的位置，那么同时我也处于降低它的特别位置。
最大的一种自欺方式是对自己说：“只有我才会知道，只有我才会知道自己是个骗子，只有我才知道我不道德地对待了信任我的人，只有我才知道我根本没打算信守诺言。”此举的含义是，我的判断不重要，只有他人的判断才有作用。但涉及到有自尊感的问题时，其实更大的畏惧来源于我而非他人判断。在我内心的法庭上，自我判断是唯一起作用的。我的自我，即我的意识中枢的“我”，是我无法逃避的评判。我可以逃避了解真相令我羞愧的人们，但我无法躲避自己。
第七章 情感管理的导师
爱与被爱
与健康和成功携手同行
定义上，恋爱似乎意谓陷入无法控制的情况中。事实不然，根据芝加哥迈可瑞西医院和医学中心的心理治疗师史克兰斯基的说法，则是当你眼光瞅一眼那人，他的形体、表情立刻引发你身上的自发性反应系统，使你有心头小鹿乱撞之感。
史克兰斯基医生认为这种看似非理性的反应，其实只是脑中事件在瞬间连串反应的结果。他说“每个人都有一个没意识到的内在系统，帮助他决定受什么人吸引。”而一开始眼光的接触效果胜过电击。事实上，在你知道发生什么事之前，你的内在系统便已在做审查的工作了，因此“当我说我爱她，却不知为什么爱她时，我们说的是实话。事实上，潜意识已经为我们扫瞄过了。”
一旦这个他或她符合内在程式，接下来的努力就是可意识到的。
《生动的爱》一书作者，同时也是纽约的心理治疗家凯夫，对曼妙的自发性爱情如何转变为一段充满期待要求的关系有所解释：“我们一旦爱上某人，一切都是新的，感觉耀眼，我们想抓住那种感觉，深怕失去。但当我们想去抓住时，爱的关系便被破坏了。
要了解这一切，先得学会真正的爱为何物。
“爱是完全接受另一个人。”加州提伯润态度中心的创建者詹普斯基如此认为。
凯夫医生则说：“爱是种没有该或不该的关系，我们恋爱，我们接受。”
“在爱情的关系中，我们有安全感，无论做什么都被接受，当别人爱你时，他对你并无期望，也没有要求。”维史考特博士说。
这些心理治疗师均认为，爱就是接受，而和接受背道而驰的正是期许，不只是“我爱你”，而是“如果你……我就爱你”。对我们许多人而言，那句子就是“如果你爱我”。
无所求地给予
心理治疗师布罗博士表示：“我们都较想和别人有所约定，而不是不求回报地给予。这种形式阻挡了我们在生活中完全表达爱。”
《如何和别人在一起生活》一书的作者，也是加州心理治疗师的维史考特医生说：“有期望的爱就是有条件的爱，你若需要别人的爱，才会觉得好过，你便迫切地期望他，你是在‘害怕’的心情下付出你的爱，你不断担心他会不爱你。这不是爱，是依赖，其中少有快乐和喜悦。”
“我们常为使别人印象深刻，保有那份爱的火花，而刻意隐藏自己正常的行为，害怕显露真情感、公开脆弱的本性，因为害怕自己的不完美会使别人不爱我们。既然我们不允许别人看见自己的不完美，通常也就不准别人有缺陷，我们将那些不可能达成的‘该’与‘不该’强加到他人身上。”
“在我们努力肯定这一切时，爱就被封闭了。而一种原本该是分享、给予和接受的关系，也因害怕失落而充满压力和期望。这关系也会因害怕而毁坏。”
分享你的感受
汉生是主持过数百个以爱和人际关系为主题的工作室的心理治疗顾问，他说：“不管是害怕或其他消极情绪，能毁掉一段关系的唯一方法，是我们不让对方知道自己的感受。”
凯夫博士也同意：“将感觉化为语言非常重要，也许你以为一定没好结果，但也许不会。大家都想坦诚，和别人开诚布公分享你的感觉，真的很好。他们会因为你的坦然，能互相分担弱点，而对你更加欣赏。”“无论如何，别说‘你伤害我’或‘你气死我’，只说自己的部份就好，‘你那样我觉得受伤害’或‘你那么做我觉得很生气”’。
你以这种方式表达感受，既非攻击也没指控别人，只是沟通而已。我发现，如果在人际关系中多有所沟通，即使是恶劣的情境也能获得改善。
维史考特医生表示：“欺骗和缺乏沟通是摧毁关系的主要原因，而欺骗阻挡了爱，缺乏沟通则是你不爱自己。”“你若不爱自己，就无法从别人那儿得到爱。如果你不爱自己，有人爱你的话，你觉得自己不值得，因而抗拒这份爱，这一切都因为你不能给自己正面的评价。”
“唯有爱自己才能爱别人。”兰芝在她“从爱之中获得快乐”的自我充实课程中表示：“当你不爱自己，却要别人爱你，这种要求将使你无法无条件地接受别人、爱别人。”
巴芬顿博士补充说：“对自己的爱是一切动机的核心。你若爱自己，便觉得值得；若觉得值得，便能胜任；那么就已做好爱人的准备了。”
你如何启动这连锁反应呢？
巴芬顿博士说：“我从病人的外表着手，大多数人的自信中，外表是最重要的因素，我问他们对自己长相有何不满，再让他们有所改善，这种简单的修饰是增加自我价值感的最简单方法。”
巴芬顿博士认为下一步便是扫除消极思考模式：“大多数人对自己的想法是负面的，因而容易接受负面的想法，并信以为真。我试着让病人检视他们的消极负面想法中，有多少是正确的，让他们一一将想法摊开，自问是否为真。在他们完成此一步骤之前，他们已准备好改变成更美好的生活形态了。”
彼得·汉生说过：“所有的消极情绪，包括愤怒、恐惧、悲伤，均根源于缺乏自爱。你若自爱，便自觉完整而热情，能在自己和别人身上看到热情，正是爱的本质。”
自然生活的一部分
他接着说：“爱就是自己精力最具创意的用法，有许多途径可以传达这种精力。吃自然食品、有氧运动、置身于无压力的自然中、和别人沟通时给对方百分之百的注意力，这些都是爱的有效方法。”
布罗医生也同意这种说法。他说：“有很多锻炼方法可强化爱的能力，静坐或类似能使心灵平静的方法，如听音乐、身处大自然，均能使我们有所解脱，使我们有精力能全心注意他人，使我们能爱人。”
另一种方法，则用于你往坏处想时，拒绝别人、控制别人或自觉哀伤时，注意你当时的声音、遣词用字、态度等，如果是消极或坏的，就改变！
还有，如果别人以侵犯性、防卫性或害羞的方式待我们时，尝试去了解那行为背面的受伤、恐惧和对爱的需求。我们可以将别人恶劣的行为，视做付出爱的机会，而不是人身攻击。
尽管有这些方法，我们仍应了解爱必然是有趣的、是自动自发的、全然呈现的、不必设防的、能带来惊奇的，它不是种沉重的美德，而是有弹性的自然过程。
而更有爱，也就是更自然，另外还有项好处——更健康。
布罗医生说：“不能发挥爱的能力的人，会发现这种爱的欠缺反映在他们身上。情绪上的紧张和防卫会借身体表现出来，像肌肉紧张，呼吸怠促、性机能不正常及单调的声音等。”
汉生也说：“当人们执着于感觉，开始觉得绝望无力时，便放弃了。而这种放弃便以生病的形态出现在生理上，例如，癌症最常在老是生气的人身上出现。但有爱的人，能完全接受自己和别人，通常充满精力和喜悦。爱与健康携手同行。”
付出，让你更健康
收获来自心中的善
追求第一也许时髦，但伸出援手却永远会流行，也许因为利他主义永远有魅力，使人快乐健康，因此何乐不为！
华德是率先同意上述观点的人。身为美国最大通讯公司的广告和公关部门主管，高血压可能是他高压力工作的强敌，然而华德说他的血压很好，事实上，一切都很好，他很健康，不必担心失眠，而且他说：“我的孩子爱我。”
在闲暇时，他为堪萨斯州感化院的假释犯当义工，为儿童之家募款，还捐了14加仑的血给州立血库，这一切令他觉得：“我是个很快乐的家伙！”
阿诺小时候被人叫笨瓜，她在成长过程中相信他们没错。但这位主妇知道自己有音乐的天份，也知道她想帮助别人。几年前，她加入一个叫“风景”的康乐队，为残疾者和老年人表演。这使阿诺改变了对自己的看法。
她说：“这使我体会到未曾有过的价值感，像双管齐下的治疗一样，在我表演时，关节炎好像不药而愈！”
华德和阿诺不只是一对善心人士而已，他们健康充实的人生，说明了“行善能美化人生”的金科玉律。
在圣路易的时代中虽然没有压力测试，但他写下的话却能在医学上站得住脚——“施比受更有福。”我们知道心胸宽大的人较快乐，而现在医生则说他们较健康也较长寿。他们说慷慨是天生的，而事实上，也可能是使我们健康的自然方法。
有些权威科学家相信，为别人奉献自己，是抵抗压力的有效方法。
如已逝的塞尔斯，在早期的压力和疾病研究中，即称此为“利他的自我主义”，圣经学者可能会称之为“怎么播种，怎么收割”并发症。慷慨通常有些珍贵的回馈：也就是我们助人时所引发的爱和感谢。爱和压力一样也有累积效果，塞尔博士说，如果我们能囤积好的感觉，像燕子囤积食物过冬一样，我们也能安妥度过逆境，这些感觉能在一切都不顺利时，提醒我们自己不错，这样生活就容易多了。
研究哈佛毕业生达四十年的心理治疗师菲南特指出，利他主义能帮助适应力最差的人，成功地适应生活压力。
这表示，自私会使人生病吗？史崔维兹博士认为，有可能。史崔维兹博士是加州医学研究中心的社会心理学家，他在研究心脏病的危险因子时有项惊人的发现——最常提及自己，在访谈中用到最多“我”字的人，较易得冠心病。史崔维兹博士表示：“较自我中心的人比较容易死于心脏病。”
理由也许很简单，如《压力、饮食和心脏》一书的作者欧尼希所说：“过度注意自己，可能使孤独感和隔离感加强。”换句话说，永远当第一对自己根本没好处，只有寂寞。寂寞可是要人命的。
关心的生物学
身心医学权威专家林区博士在其著作《破碎的心：寂寞的医学结语》中，详述寂寞和心脏病之间的关系。他说：“‘爱邻居如爱自己’不只是条道德格言，也是心理学的格言。关心是生物学的，你从关心别人之中感到自己并不孤单，而你和生命间的关系愈多，你就愈健康。”
在巴尔的摩的一位老义工则以另一种方式说：“介入别人生活使你健康，也得以不断付出，为了付出你就会注意保持自己的健康，这是防止老化的一大福音。”
拉森身为联邦退休义工组织的国家督导，对此堪称见证人。最近他们分派25万个老年人加入社区义工的工作，他深信义工工作对老人的价值，尤其是当他们在失去家庭、朋友，愈来愈没有生活目标之后。拉森表示：“医生常告诉我们，加入义工行列的老人身体状况好转、较少上医院、也较少抱怨。”
使你年轻、使你健康。专家们认为关心别人令你生趣盎然。加州大学洛杉矶分校的社会学家尼尔森博士更进一步指出，利他主义可能是我们生存本能的一部分。
尼尔森博士从超过一百个天灾的资料中，找出灾难受害者之间强烈的利他主义模式。尽管他们自己的生命受威胁，难民仍对他人伸出援手，似乎这是复元过程的一部分。她说：“在天灾中，我们回到一种部落团结使命感中，在强大的生存压力下，必须重建社区。我们了解我们的生存不仅仰赖自己的快乐，还仰赖别人的生存和快乐。”
从灾难中重建的社区叫做“治疗社区”，由于人际网络丰富，避免了往后发生心理问题的危机。事实上，大难不死者不仅有种幸福洋溢感，对自己觉得较好，对他人的感觉也较好。
帮助我，帮助你
这些治疗的社区，本质上是自助团体。然而自助在字面上意谓着靠个人的努力，实在用词不当，像戒酒团体之类的自助团体，提供的其实是相互的帮助。纽约市立大学的“全国自我救助开垦中心”负责人瑞斯曼即表示：他们的会员借助人来自助。
这并不是简单的点子，自助团体的成员给彼此一种同伴的感觉。瑞斯曼说：“因为别人分担你的问题，使你觉得和了解你的人之间关系密切。”对健康有问题的人，又多了一项额外好处。自助团体可以是种健康关照的形式，在高血压患者间作用更明显，他们彼此建议以低盐饮食和运动照顾身体，更能强化彼此良好的健康习惯。
所谓“同舟共济”也是生存本能的运用，弱者伸出援手便不觉得那么脆弱，瑞斯曼说：他们觉得自己对生命有某种程度的控制。
根据科罗拉多州的一项研究显示，病人和健康者之间的差别也许在于对控制感的不同。他们让老鼠接受同样的电击，但只有一组能控制电击结果显示，无法逃离电击的老鼠，其白血球抵抗病菌的能力减低。其中一位研究员梅尔博士指出，能控制压力可以避免身体免疫系统受压抑，使你不至于脆弱地暴露于各种病菌的攻击之下。
耶鲁大学大众健康学教授赖文，是互助对健康有益理论的专家，他说，助人者能改善自我概念，“当你助人时，自我概念增强：你是个人物，你有价值。没什么比这更令人高兴，这会促进你的健康。”
几年前加州心理卫生系对一千位加州市民所做的调查，也显示出同样的结果，那些关心自己和别人的人，自认为较健康。身心皆然。
林区博士说，其理由之一，是自尊让你更妥善地照顾自己。他说：“真正关心自己，也包括关心自己的身体，而那正是关心别人的基石所在。”
他说，别人也帮助我们肯定自我。“当你说‘我’时，除非你在我的眼中看见你，否则那个‘我’并没有意义。慷慨付出的人，在别人充满爱和感谢的眼中看见自己，没有任何自我比那更神气。”
因此，你想健康、快乐、长寿，就得像华德一样去捐血？或者像阿诺一样在老人院演唱吗？如果你想借付出获得回馈，那么不必了。付出者真正的收获来自心中的善，而非需求。史崔维兹博士说：“如果你为想获得好处而帮助他人，就不算帮助他人。如果你帮助的人不感谢你，你就生气，那么你也不算助人，因为你太在乎自己付出的回报了！
朋友和爱人
有好朋友，才有好健康
对某些人而言，快乐是一份填满聚会的社交日历；对其他人而言，则是许多和同一个人独处的空闲时间。不管你喜欢哪一种，心理学家和医生一致同意，任何社交均是值得耕耘的。
许多证据显示，隶属于特定团体、朋友或亲属群的人们，不仅快乐健康，也能应付压力，对身心的疾病也较有抵抗力。
我们只需看宾州的罗塞图地方的居民，便可得到印证。60年代初，研究学者发现，美国有个意大利人区——罗塞图的居民健康出奇的好。罗塞图号称有超低的心脏病发病率，每千人中只有一位死亡（美国平均3.5%o），女性居民更只有0.6%心脏病死亡率。在衰老和胃溃疡方面，罗塞图的居民亦有较强的抵抗力。
罗塞图人和其他城市人一样，烟吸得多、运动做得少，也面对一样的压力情境，肥胖和高血压也达一般水准，此外，他们吃的肉和脂肪比一般美国人还多。但他们仍然比较长寿。
这令研究人员相当困惑，他们找遍全城，看遗漏了什么线索，甚至还追踪一些搬到费城和新泽西州的家庭，看能否找出家族或遗传性因素。但事实上，他们不必找得这么累，答案就在城里人们身上，研究人员终于发现，罗塞图人如此健康，乃拜其密切群体关系所赐。
生活团体：保护层
《罗塞图故事：健康解剖》的作者，汤普大学费城医学院的医学教授沃夫指出：“罗塞图的社会结构所反应出的旧世界的价值和传统，比任何我们研究的其他城市都更强烈，他们之间凝聚力很强，对社区无条件支持，且家庭关系很密切，最令我们吃惊的，则是他们对老人的态度。在罗塞图中的老人并未受冷落，而是被放于较高的地位备受尊重，没有人被遗弃。”
不幸的是，年轻一代远大的理想改变了一切，当他们离开罗塞图，逐渐远离家庭核心，慢慢将老邻居间的身心牵系打断了。到了70年代中期，他们的死亡率已和邻近城镇一样高了。沃夫医生表示：“此一经验明显证明了，健康的主要因素是难以捉摸的，像信任、诚实、忠诚、团队精神等因素。就预防心脏病而言，士气可能比慢跑或不吃奶油来得更重要。”
由《内在治疗》一书作者，也是加州塞布鲁克中心的心理学教授——杰斐博士即指出，团体中的亲密关系具有保护膜功用，以对抗外在环境压力，像罗塞图就是这种例子。愈来愈多证据显示，过度关心自己而忽略群体，容易导致心理失调，造成焦虑和各种心理疾病。
罗塞图并非唯一能证实此理论的城市，科学家还知道许多传统文化重视人际关系的国家，如日本、意大利、希腊、南斯拉夫等，均较少有心脏病发生。而过西式生活的日裔美人则罹患心脏病率较日本人高；而通常人们会以饮食或健康习惯不同解释这种现象。
但在加州一项日裔美人研究则显示，尽管将饮食、血压和吸烟都列入考虑，那些较遵守日本传统社会文化的人，心脏病罹患率仍比西化日本人来得低。
教会与心灵状态
对一些美国人而言，在宗教团体中成为活跃分子，也能获得在社区中所欠缺的社会支持，至少像摩门教和七日耶稣再临教派的信徒，教会组织的确对健康产生了类似罗塞图和日裔美人社区一样的效果。
根据对摩门教男信徒的抽样调查显示，癌症和心脏病发病率，均只达一般美国男性的一半而已，且寿命较长：一般美国35岁男性，大概还能活37年，但摩门教徒却可活44年。
耶稣再临教派的情形也相当惊人，在加州的该教派男性，得癌症的机率只有一般美国男性的53%，而肺癌更不到18%，更令人惊讶的是，不抽烟的耶稣再临教男信徒得肺癌的机率，是一般不抽烟非信徒的一半而已。
对长寿日裔美国人的研究显示，生活形态是主要因素。的确，上述两宗教团体都过着戒律的生活，耶稣再临教派更规定每天睡8小时，固定运动以及不食胡椒或油炸食物和猪肉（44%的教徒是素食者）。摩门教徒的生活也差不多，但并不禁肉食。这些无疑对他们的健康声誉大有助益，但许多科学家也指出，宗教的各种社会和心理生活面，均对长寿有正面的影响。
一个澳洲研究团体曾报告：“耶稣再临教徒因属于一个包容且彼此照顾的团体，似乎有较强烈的自我价值观。”他们提出的证据是，耶稣再临教徒使用的镇定剂比一般人更少，且他们也较少精神疾病、自杀念头、焦虑、紧张等症状，在人际关系上也较顺遂。
其实，教会关系只是社会支持力量的来源之一。耶鲁大学公共健康研究员柏克曼博士和加州大学的辛姆博士花了9年做研究，对象为加州阿拉曼达郡7000位居民。研究者有系统地评估其四项社会动力来源——婚姻、亲友往来、教会关系、以及正式或非正式的社团生活。
结果证实，有较多社会关系的人，无论来自何种社会支持系统，不管有没有抽烟、喝酒或接受药物治疗，不管身材或生活习惯如何，平均都比孤独的人活得久。
亲密关系的回馈
亲密的婚姻或亲朋好友关系，在防止疾病上，比加入教会更有用。辛博士指出：“和别人的关系较亲密的人，好像较能免受病痛之苦，一般而言，他们在生活陷入困境时，也较能成功超越……”
各种人际关系的累积效果更引人注意，根据研究者指出，“人际关系愈多样化的人死亡率愈低。”这结论虽不惊人，但确是好消息。
单身、离婚和鳏夫寡妇的得病率比较高，当然也就较短命。研究指出，以寡妇为例，有许多人在丈夫死后一年内，出现较多身心病痛，而他们的死亡率是一般人的四倍高。
以阿拉曼达郡的研究来看，一个独身者，能借同事朋友的亲密关系来预防疾病效应。的确，在柏克曼和辛姆博士的研究中亦证实，独身者若有亲密好友，其健康危机并不比社会孤立的已婚者来得高。
究竟社会支持力量如何预防疾病？柏克曼和辛博士提出几项理论：在社会中孤立的人，较易选择自我毁灭的健康习惯，或因孤独而易有自杀或发生意外的倾向。但他们也指出此说法无法解释为何即使习惯良好和情绪稳定，孤独者仍然较易罹患许多种疾病。
杰斐博士指出，“所有的病都是‘社会疾病’，好像一种社会支撑架构一垮会引起身体中一种免疫系统解体一样。”
阿拉曼达研究者亦同意，社会关系改变会导致心理变化，因而决定了一个人对疾病的抵抗力。没有渲泄压力管道的人，容易罹患压力相关疾病。另一方面，能舒散压力的人，通常较健康，对疾病较有抵抗力。由此观点来看，社会支撑力在某方面阻挡了压力的伤害，保护我们的健康。这方面的证据愈来愈多。
友情抗压力
几年前由心理治疗师福尔摩斯·瑞设计了一份“社会重新调适评估表”（压力评估表）。他们认为重大压力事件（如配偶死亡、离婚或失业）是重病的先兆。几项新研究则指出，你的社会支持量表积分，比福尔摩斯他们的压力测试更能预测未来疾病。
以配偶死亡和失业为例。在福尔摩斯·瑞表上，这两项加起来简直就是张死亡证书。但有两种研究指出，高压力事件的危害，可经由亲友关系活络大幅度减少。高压力导致情绪问题，但社会支持力量可将之逆转。
心理学家表示，知心朋友多的人、有较多亲密关系的人、能和人讨论深刻感受的人，通常较能应付压力，不会被危机击倒，能振作起来，面对挑战。
加州海华区凯舍永久医学中心的心理学家史坦梅兹博士解释道：“有一两位可以畅所欲言的密友是无价之宝，当你感到困惑，不信任自己的判断时，朋友的客观意见可帮忙理清你的观点。”
德州大学卡尔文斯顿医学分校的教授杰钦斯博士认为，这种社会支持的效应也能扩及工作场所。他举一家医院为例，该院让加护病房的护士，每周和一位热心饱学的心理治疗师聚一次会，护士彼此和治疗师间获得支持，较能克服危机，减少情绪困扰。
豪斯博士也主张社会支持十分重要，他著有《工作压力和社会支持》一书。
目前各种工作都有压力，如期限、生产压力等，他认为社会支持有助于克服这些压力。
艾森柏格在《美国医学期刊》中，曾如此写道“处方上当然不可能有配偶、知己、朋友这种药，但重点在于，社会孤立乃是致病因素之一。社会关系的结构可溯源至人类古代，破坏此结构，便会大难临头。有好朋友，才有好健康。”
