有口才的女人会获得更大的成功，口才是成功的女人的另一种武器。良好的口才，使女人在公共场合八面玲珑，万千宠爱于一身；在谈判桌上轻松获胜，巾帼不让须眉；在情场上魅力四射，占得先机；在家庭生活中相夫教子，和睦相处；在众人心目中更漂亮、更可爱。
在社交活动中，电话使用频率相当高，掌握电话交谈的艺术十分重要，它包括两方面的内容：一是打电话，二是接电话。
谁打电话，谁就是这次电话交谈的主动行为者。所以要打电话肯定是有目的和原因的，或是告知对方某事，或是有求于对方，或是节日问候等等。拿起听筒前，首先应明确通话后该说什么。如果内容多，就先打个草稿，尤其给陌生者或名人、要人、上司，给对方以沉着，思路清晰的感觉。通电话确证自己接通的电话号准确无误时，应立即简要报明自己的身份、姓名及要通话的人名，当对方答应你“稍候”应握着话筒静候，假如对方告诉你，要找的人不在，切不可鲁莽地将话筒“喀啦”一下挂断，应道声“谢射”。
向对方发出邀请或通知对方时，应把话说得简单明确又符合礼仪规范。假如电话交谈的内容比较多，问明对方，应以商量的口吻再另约时间，或约对方过会儿再打来。
由于话筒传声与面谈有差异，因此，将话筒贴得太近或离得太远都不是好习惯，一般地说，音量以听清对方声音为标准，语速相对平时说话慢些，必要时，可用升调向对方投去友好的“微笑”，让对方感到亲切，但不可装腔作势，拿腔拿调。
那么，打电话的时候需要注意些什么呢？
其一，打电话时要简短，而且声音要柔和。我们不知道别人有多忙，千万不要浪费别人的时间，打电话时要保持柔和、轻松，并尽可能用最短的时间表达你的目的，然后结束。如果你遵循这个原则打电话，别人会很乐煮在办公室里接听你的电话。
其二，打电话时，要注意周围的嘈杂声，例如电话的声响、旁人的谈话，或是你吃三明治所发出的声音。吃喝的杂声进入话筒后会扩大，这会今电话线彼端的人感觉烦躁。
其三，如果你已经拨了一通电话，但是没联络上，你应重新拨，不管没联络上是谁的不对。如果你拨错了电话，不要对被你打扰的人发出不悦的声音，“啪”地挂掉电话。你应该迅速柔和地表达歉意：“非常抱歉，我打锚电话了。请你不要见怪。”再挂掉电话。如果你表达了歉意，别人就不会心生愤恨了。
在公共汽车上或其他公共场合打移动电话，要注意声音的控制，不要喋喋不休，语调过响。
电话铃响，拿起话筒，首先以礼貌用语，通报自己的单位名称，明确所找的人后，可立即回答，如遇要找的人不在，可婉转回答对方或告诉对方过会儿再打来，对方有重要事可转告或被要求记录下来，应认真予以记录，其中的重点内容再复述一遍，以证实是否有误。
当电话交谈结束时，可询问对方，说些客套话，这既是尊重对方也是提醒对方，最后可说“再见”，一般是在对方放下话筒后再放下自己的话筒。交谈中（包括电话交谈）要使朋友做到“投机”、“合拍”收到良好的效果，除了遵循的规范礼仪，还要注意交谈中的“忌讳”，一般注意以下四点：
（1）内容应以双方共同感兴趣、需要商量的事为主，对别人不愿谈及的事或容易引起悲痛伤心的事，应尽量回避，如遇不得已而提及，语言应婉转含蓄。
（2）交谈中避免提及对方的生理缺陷。
（3）不应随便议论长者和名人，特别不应把他们的私生活当作谈资，否则给人留下浅薄无聊的印象。
（4）交谈中，如果无意涉及某些话题，刺伤了对方，应立即道歉，请求原谅，这是交谈中应有的风度。
我们的销售人员在电话行销中遭受到接待人员阻拦而受到的挫折太大了。接待人员总是挡在我们和决策者进行实质接触的大门之外。在这里提供你一些诀窍，让你利用人性和心理学，增加突破的可能性，获得见面的机会。你还可以选择你个人风格的方法，或者根据对方的反映随机应变。
不妨了解你为什么没法突破接电话的人，会觉得心理很惶恐：是否因为过去的经验造成的心理障碍；是否从小就被教导：“跟陌生人通电话要客气。”是否觉得买方公司是你的衣食父母，你不敢轻易冒犯；你是否站在接电话的人的角度思考，想象他将如何拒绝你。如果你这样想，就变成了两个人在拒绝你。
“早安，请问张先生在吗？”不要说“我是XX”，要说出公司的名称。不要说“我是XX的XX人”，如果接电话的人说出他自己的名字，就说：“嗨，李小姐，请问张先生在吗？”
你以平常的开场白说：“早安！我是xx，我想跟张先生谈谈，请问您尊姓大名？”
接电话的人说：“我是他的秘书，李小姐。”
你说：“假如你是我，而你必须跟张先生谈谈，你要怎么办呢？”
接电话的人通常会盘问你三个问题：你是谁？你是哪家公司？有什么事情？如果你不直接回答这些问题，他们就不知道该怎么办。你或许该这样回答：“我很想告诉你，但是这件事情很重要，我必须直接跟他说。”“我也不确定。”“你觉得这会讲很久吗？”“我是打长途电话呢！”“你那边在下雨吗？”
让接电话的人措手不及，不要让自己听起来就像推销员，要使出些怪招让对方失去戒心。例如：
对方：“这是某某公司，您好！”
你：“嗨！张先生在吗？”
对方：“请问你是哪家公司？”
你：“我也不知道，所以我才打电话找她。”
对方：“你要推销什么？”
你很迷惑地说：“我实在搞不懂。”
对方提高声音再问一次：“你要推销什么吗？”
你还是很迷惑地说：“有没有可能是李勇要卖东西给我？”
“你跟陌生人讲电话都是这样的吗？你老板交代你要这样吗？”
“你帮我转电话之前，还想知道关于我个人什么事？”
“你为什么不让我跟你的老板说话？”
“你不转这通电话，公司将会因此而失去赚钱的机会，你愿意冒这个风险吗？”
“既然你不愿意接电话，能不能告诉我你的名字？如果贵公司还有人打电话来询问，我就可以告诉他，我曾经跟谁谈过了。”
如果买方不在或是没空，再找机会试试。“如果你是我，你会再打电话来吗？”“我想我再打电话过来，什么时间比较恰当？”
如果是语音信箱，通常不必留下任何讯息。
不过要仔细听他的声音，想象以后如何沟通比较好。如果在语音信箱留话，务必令人印象深刻。
你可以这么说：
“有三个理由你一定要打电话给我。”
“将这通留言消去，并不能消去你的问题。”
“将这通留言消去，你可能付出很高的代价，你愿意冒这个风险吗？”
你还可以，先留下你的名字和电话号码，然后在重要事项讲一半时切断电话，好像是电话线突然中断一样。
英国思想家培根说过：“交谈时的含蓄与得体，比口若悬河更可贵。”在言谈中，有驾驭语言功力的女人，就会自如地运用多种表达方式，不断探索各种语言风格。有些话，非直言不讳不行。但生活中并非处处都能“直”，有时还非得含蓄、委婉些，使其表达效果更佳。
巴西的贝利素称“世界球王”，他在绿茵场上的超凡技艺不仅令万千观众心醉，而且常使场上对手叫绝。他不知踢过多少好球，当他创造进球数满一千记录后，有人问他：“你哪个球踢得最好？”贝利笑笑回答：“下一个。”
有一次居里夫人过生日，丈夫彼埃尔用一年的积蓄买了一件名贵的大衣，作为生日礼物送给爱妻。当她看到丈夫手中的大衣时，爱怨交集，她既感激丈夫对自己的爱，又说不该买这样贵重的礼物，因为那时试验正缺款。她婉言道：“亲爱的，谢谢你！谢谢你！这件大衣确实是谁见了都会喜爱的，但是我要说，幸福是内涵的，比如说，你送我一束鲜花祝贺生日，对我们来说就好得多。只要我们永远一起生活、战斗，这比你送我任何贵重礼物都要珍贵。”这一席话使丈夫认识到花那么多钱买礼物确欠妥当。
委婉是一种修辞手法。即在讲话时不直陈本意，而是用委婉之词加以烘托或暗示，让人思而得之，而且越揣摩，似乎含义越深越多，因而也就越有吸引力和感染力。
在社会交际中，人们往往会遇到不便直言之事，只好用隐约闪烁之词来暗示。如1972年美国总统尼克松访华，周恩来在一次酒会上说：“由于大家都知道的原因，中美两国隔绝了二十多年。”真是妙绝。既让人体会到造成这一实事的原因是美国侵略和干涉的结果，又不伤美国客人的面子，听者皆发出会心的微笑。
使用委婉语，必须注意避免晦涩艰深。谈话的目的是要让人听懂，如一味追求奇巧，会使他人丈二和尚摸不着头脑，甚至造成误解，必然影响表达效果。
要做到语言含蓄须善于洞悉谈话的情景和宗旨，还要练就随机应变的本领，这样才会使你的语言得心应口，有新意。
委婉法是运用迂回曲折的含蓄语言表达本意的方法。在日常交际中，总会有一些人们不便、不忍，或者语境不允许直说的话题，需要把隐遁，或把“棱角”磨圆一些，使语意软化，便于听者接受。说话人最好故意说些与本意相关或相似的事物，来烘托本来要直说的意思。
委婉法是办事说话时的一种“缓冲”方法。委婉语能使本来也许是困难的交往，变得顺利起来，让听者在比较轻松的氛围中接受信息。因此，有人称“委婉”是办事语言中的“软化”艺术。例如巧用语气助词，把“你这样做不好！”改成“你这样做不好吧。”也可灵活使用否定词，把“我认为你不对！”改成“我不认为你是对的。”还可以用和缓的推托。把“我不同意！”改成“目前，恐怕很难办到。”这些都能起到“软化”效果。
冯玉祥当旅长时，有一次驻防四川顺庆，与一支友军发生矛盾。这支友军将骄兵惰，长官穿黑花缎马褂、蓝花缎袍子，在街上摇摇摆摆，像当地的富家公子。有一天，冯玉祥的卫士来报：
“我们的士兵在街上买东西，他们看我们穿得不好，骂我们是孙子兵。”
冯玉祥看看自己穿的灰布袄，便说：“由他们骂去，有什么可气的。这正是他们堕落腐化、恬不知耻的表现。”
为了避免引起乱子，冯玉祥立即集合全体官兵进行训话：“刚才有人来报，说第四混成旅的兵骂我们是‘孙子兵’，听说大家都很生气，可是我倒觉得他们骂得很对。按历史的关系说，他的旅长曾做过20镇的协统，我是20镇里出来的，你们又是我的学生，算起来你们不正是矮两辈吗？他们说你们是孙子兵，不是说对了吗？再拿衣服说，绸子的儿子是缎子，缎子的儿子是布，现在他们穿绸子，我们穿布，因此他们说我们是孙子兵，不也是应当的吗？不过话虽这么说，若是有朝一日开上战场，那时就能看出谁是爷爷，谁是真的孙子来了！”
几句话把官兵们说得大笑起来，再也不生闷气了。军队就是参加打仗的，冯玉祥抓住了这一实质，因此把手下人说得心服口服。
一家百货公司的一位顾客要求退回一件外衣。她已经把衣服带回家并且穿过了，只是她丈夫不喜欢，但她说：“绝没穿过。”要求退换。
售货员检查了外衣，发现有明显干洗过的痕迹。但是，直截了当地向顾客说明这一点，顾客是决不会轻易承认的，因为她已经说过“绝没穿过”，而且精心地伪装过。这样，双方可能会发生争执。于是，机敏售货员说：“我很想知道是否你们家的某位把这件衣服错送到干洗店去过。我记得不久前我也发生过一件同样的事情，我把一件刚买的衣服和其他衣服堆在一起，结果我丈夫没注意，把这件新衣服和一大堆脏衣服一古脑儿塞进了洗衣机。我怀疑你是否也会遇到这种事情，因为这件衣服的确看得出已经被洗过的痕迹。不信的话，可以跟其他衣服比一比。”
顾客看了看证据知道无可辩驳，而售货员又为她的错误已经准备好了借口，给了她一个台阶下。于是，她顺水推舟，乖乖地收起衣服走了。
现实生活中，人们普遍存在着吃软不吃硬的心态。特别是性格刚烈、很有主见的人，你如果说硬话，比如以命令的口吻，对方不但不理睬，甚至说不定比你更硬；如果你来软的，对方反倒会产生同情心，纵使自己为难，也会顺从你的要求。
恳求就属于软话一种。有很多时候，你要想说服人，说软话要比说硬话效果好得多。
其实，有很多人不是不懂得说软话，而是觉得有失身份而不愿意说，即使有求于人，也不忘说几句硬话，以示尊严。这种想法虽不能说错，但并不可取，为了达到劝说目的，不妨说几句恳求性的软话。
恳求，通常是处于弱势的人使用的方式。然而在不利态势下，恳求并不是低三下四的哀求，而是一种“智斗”，是一种心理交锋。恳求的语言启发、开导、暗示对方使对方为你所服。
一位内地的干部到广州出差，在街头小货摊上买了几件衣服，付款时发现刚刚还在身上的一百多元外汇券不见了。货摊只有他和摊主，明知与摊主有关，但没有抓住把柄。当他提及此事时，摊主翻脸说他诬赖人。
在这种情况下，这位干部没有和她来“硬”的，而是压低声音，悄悄地说：“姑娘，我一下子照顾了你五六十元的生意，你怎么能这样对待我呢？你在这个热闹街道摆摊，一个月收入几百上千，我想你绝对看不上那几张外汇券的。再说，你们做生意的，信誉要紧呵！”
他见姑娘似有所动，又恳求道：“人家托我买东西，好不容易换来百把块外汇券，丢了我真没法交待，你就替我仔细找找吧，或许忙乱中混到衣服堆里去了，我知道，你们个体户还是能体谅人的。”姑娘终于被说动了，她就坡下驴，在衣服堆里找出了外汇券，不好意思地交给了他。
不论是谁在受到正面批评时，都会产生一种别扭心理。手段高明的人善于利用这种心理倾向，轻易操纵顽固的反对者。
詹姆斯·鲁滨逊在他著的《精神发达过程》一书中说：“人们在没有感受到太多的压力之下，往往都不会改变自己的想法，但是当被人误解时，就会生气，甚至怀恨在心。事实上，每一个人心里都隐藏着一些动机，而这些动机都含有强烈的信念，如果有人要来改变自己的信念，那他就会在不知不觉中对此人产生反感。”
像鲁滨逊所说的，当别人告诉你“不准看”时，你就偏偏要看，这就是一种“逆反心理”，当这种欲望被禁止的程度越强烈时，所产生的抗拒心理也就越大。所以，如果能善于利用这种心理倾向，就可以将顽固的反对者软化，使其固执的态度做一百八十度的大转弯。例如，当你面对一个想死的人，告诉他说：“那就快点去死吧！”如此一来，可能他就打消了去死的念头。
如果在说服对方的时候，劈头就说：“你这样做不对。”对方一定会反感地说：“不，我绝对没有错。”但是，如果采取让步的姿态说：“也许我真的也有错。”对方的“逆反心理”也许就会产生作用，他会说：“不，没那回事，其实我也有错。”如果说：“你确实是不对的。”这样的话，通常会使对方产生一种潜在的反感心，而当对方有了这种心理时，你就只好放弃说服他的念头了。
富兰克林在做雷电实验时，曾在自己的自传中提到有关利用“逆反心理”的论述，即：“在说服别人时，首先必须非常稳重地叙述自己的意见，然后附带地说：‘这只是我的观念，也许是有错的。’如此一来，对方就会视你所提出的意见如自己的意见一般，甚至当你表现出犹豫不决时，他还会反过来说服你。”
幽默是一个人社交中必不可少的素质。一个人的幽默谈吐，表明这个人的文明素养，也可以使女性通过幽默说出魅力。
社交谈吐不仅要坚持待人敬、于己谦的准则，而且要吐词清晰准确。在社交谈吐中，每个人要力求发音规范，坚持讲普通话和讲好普通话，不用或少用方言、土语。吐词要清晰，不要含糊不清，更不要发错音、念错字，以免贻笑大方。
有声语言的表达是以声传意，以声传情。因此，在与人言谈中，应注意语音的轻重、语速的快慢、语气的徐疾；音量要大小适中，抑扬顿挫适宜，口气要平易近人，使之亲切谦和。总之，说话韵音量高低、音幅长短、音速快慢、重音位置均表达特定的含意。同样是一句“您请”，用平调柔声来说表示客气，用升调拖腔来说显得油滑，用短促的降调说就显得怀有敌意了。
在社交场合中，一般温柔的言谈最合适。我们知道，语言美是心灵美的外在表现，“有善心，才有善言”。因此，要掌握语言谈吐，首先应加强个人的思想修养和性格锻炼。同时还要注意在遣词用句、语调语气上的一些特殊要求。比如应注意使用谦词敬语，忌用粗鲁污秽的词语；在句式上，应少用“否定句”，多用“肯定句”；在用词上，要注意感情色彩，多用褒义词、中性词，少用贬义词；在语气语调上，要亲切柔和、诚恳友善，不要随便加一些“嗯”、“啊”、“这个”，不要以教训人的口吻谈话或摆出盛气凌人的架势。在交谈中，要眼神交汇，笑口常开。
谈话言简意赅要言不烦，这是社交谈吐应遵循的规则之一。用语准确得当，就会收到“良言一句三冬暖”的效果，用语失当就会出现令人尴尬的局面。
以上这些，在这里并不是重点要谈的，这里要重点强调的是言谈要幽默含蓄。
幽默在这个社会中越来越流行，并且成为具有文明素质的表现。幽默，是社交中不可缺少的润滑剂，正如高尔基所说，“幽默是生活中的盐”。社交谈吐中加入了幽默的调料，可以让人觉得醇香扑鼻，魅力无限。幽默风趣的言谈，能拉近彼此间的心理距离，融洽交际气氛。如1975年春，毛泽东因眼病需会诊。当得知著名眼科专家叫唐由之时，他说：“这个名字好，你的父母一定是读书人，他可能读了鲁迅先生的诗，为你起了‘由之’这名字。”接着，他又抑扬顿挫地吟起了鲁迅悼杨铨的诗“岂有豪情似旧时，花开花落两由之”，既表现出他对待疾病的乐观态度，也使会诊的气氛顿时变得愉快和谐起来。
而一个人的才智和乐观情绪也是可以通过幽默来表现的。1972年2月尼克松访华期间，周总理陪同他参观我国自行设计和施工的南京长江大桥，当踏上引桥时，尼克松突然问：“总理阁下，请问南京长江大桥每天有多少人经过？”“总统阁下，南京长江大桥每天有5个人经过。”看到对方发怔的样子，总理自豪地解释说：“每天经过南京长江大桥的人是工、农、兵、学、商，不是5个人吗？”尼克松听后，“啊”了一声，随即连连点头赞叹。
幽默风趣的谈吐，有时也能缓解尴尬局面，起到自我解嘲的作用。如有一位著名的小提琴家，去一个大城市演奏。这个城市的居民对小提琴比较陌生，因此到场的人不多。小提琴家走上舞台才发现全场观众坐了不到五成，他很失望。但他很快地调整了心态，恢复了自信，走向舞台的脚灯对听众说：“这个城市一定很有钱，我看到你们每个人都买了二三个座位的票。”音乐厅里响起一片笑声。正是幽默改变了他的处境。
要学会使用幽默风趣的谈吐方式，丰富自己的想象力，同时还要不断提高自己的文化修养和活用成语、典故、笑话的能力，从各方面地展示出自己的无穷魅力。
人们活着，不是仅仅为了活着，而是为了做成一些事情，成就一些事业，实现为自己、为他人、为社会而设定的某些理想和某些目标。而获得抵达这一理想境界的通行证就是语言，就是高超的说话水平。
中国有句古语，道是“与君一席话，胜读十年书”，这句话的意思是说，跟那些说话水平高的人交谈可以帮助你增加知识和修养，激发你的创造潜力并能增进你与朋友之间的感情。这对你的知识积累和丰富、扩大你的知识底蕴和视野将起着重要作用。凡是一个善于交际和表达的人，必是一个具有敏锐观察力、能深刻认识事物的人，只有这样，他说出来的话才能既生动又准确地反映事物的本质。此外，他还必须具有严密的思维能力、丰富的词汇、渊博的知识等。正因为如此，所以有人说：说话水平是学识的标尺。
事业的成功和失败，往往决定于某一次谈话，这话绝不是过分夸张。在富兰克林的自传中，有这样一段话：“我在约束我自己的时候，曾有一张美德检查表的实行，当初那表上只列着12种美德，后来，有一个朋友告诉我，说我有些骄傲，这种骄傲，常在谈话中表现出来，使人觉得盛气凌人。于是我立刻注意这位友人给我的忠告，我相信这样足以影响我的前途，然后我在表上特别列上虚心一项，我决心竭力避免一切直接触犯别人感情的话，甚至禁止自己使用一切确定的词句，像‘当然’、‘一定’、‘不消说’……而以‘也许’、‘我想’、‘仿佛’……来代替。”富兰克林又说：“说话和事业的进步有很大的关系，你如出言不慎，你如跟别人争辩，那么，你将不可能获得别人的同情，别人的合作，别人的动力。”这是千真万确的，一项事业的成败，常会在一次谈话中获得效果。所以，你想获得事业上的成功，必须具有能够应付一切的高超的说话水平。
在事业上，有些谈话是比较严肃的。谈话的目的，不只是一种社交上的需要，也不只是互相认识一下和互相了解一下。例如你找一位朋友，请他参加一个团体；或是一个社会福利工作者出去调查一个家庭；或者一位医生，解决一个医疗问题；或是买卖双方谈判生意上的事情，这一类的谈话，究竟和一般外交性质的谈话有什么不同呢？有些方面，二者是一样的，例如你要具有一般的谈话能力，你要能够适应对方，尽可能了解对方的特点，你要有兴趣，态度要友好而又真诚等等。有些地方却是不同的，这类谈话，每次都有一个特殊的目的。
工作时间或应征工作的晤谈所需要的是你爽朗和冷静的一面。应征工作的晤谈，最重要的是表示自己的资格和能力，工作晤谈不是社交拜会，不宜摆一副安逸的姿态。谈话的范围要有一定的界限，不要谈办公室的陈设，不要谈对方的一身装束，应征晤谈时间有一定的限制，你必须把你的资格和能力，浓缩在一个很短的时间内交待清楚，所以这时就是你所受训练、教育及能力的最佳证明。报告你的能力而不流于自夸，得失仍应该让对方去评判。这样，即使你的见解不和他相符，希望仍不会失掉。自夸必连带着固执，这态度只有使人厌恶。去访问一个人，把目的简单地说出之后，你就应该可以走了，即使环境许可逗留一些时间，也应该立刻把话题转到别处。
在工作上，要心情愉快，不要摆一副冷面孔，尽量减少情绪上的困扰及不切实际的理想，谈谈工作上所需要的知识，谈谈工作上的经验，要诚心诚意的，不存任何的成见。在一块儿工作的人，必须彼此敬重、礼貌、关心，互道安好，语气温和。如果谁有不想和人说话的时候，我们也应尊重他不想说话的权利。我们要彼此坦诚相见，心中有话，直言不讳。我们在团结精神的表现上尤应高昂。当一人略显慌乱或口吃时，其他的人即要开口为他解围，适时掩饰他的辞穷。
失言是常有的事。此时，不要虚张声势，除非你遭遇的情势，已牵涉到别人情感的问题。你应该立即承认自己犯了错误。你只要认错就不致使情况恶化。而且你很可能还有所收获。现在有勇气说我错了的人已经不多，因此，敢说我错了就能赢得敬重。这种无心的错误，还可以让人理解。但有一种错误，几乎是不能让人原谅，就是公开取笑别人的缺点。
你如出言不慎，你如无理跟别人争吵，那么，你将不可能获得别人的同情，别人的合作，别人的帮助。无数事实证明，说话水平是事业成功的重要因素之广，口语表达的好坏直接关系到事业的成败。
1983年元旦，英国女王为多年给首相撒切尔夫人担任顾问的戈登·里斯授以爵位。其主要功绩是：有效地提高了撒切尔夫人的演说能力和应答记者提问的能力；为撒切尔夫人撰写了深得人心的演讲稿。一句话，他为英国塑造了一位崭新的风韵绰约、雍容而不过度华贵、谈吐优雅和待人亲切自然的女首相形象。由此可见，英国王室和政界对政治家是如何的重视。在西方资本主义发达国家里，当前无不把说话水平作为衡量优秀人才的重要尺度，每个公司、企业招聘各类人才，都要进行口试。在日本，一些大公司在招聘人才进行面试时，专门就说话能力规定了若干不予录用的条文。其中有：应聘者声若蚊子者，不予录用；说话没有抑扬顿挫者，不予录用；交谈时，不得要领者，不予录用；交谈时，不能干脆利落地回答问题者，不予录用；说话无生气者，不予录用；说话颠三倒四、不知所云者，不予录用……
日本大公司的这些规定反映了这样一个事实：说话与事业的关系甚为密切，它是胜任本职工作最重要的条件之一。知识就是财富，口才就是资本。说话水平高，能说会道，你的才干就可以通过言语充分地显露出来，你的良好形象就可通过口才具体地展现出来，助你在事业上走向成功。
就是说既要不卑不亢，又要热情谦虚，温文尔雅和富有幽默感，这样的谈吐才能给别人的印象最深刻。
不亢就是谈话时不盛气凌人，不自以为是。如果你是一个很有学识的人，也不要轻视别人，要用心倾听别人的意见。更何况“智者千虑，必有一失；愚者千虑，必有一得”，别人的意见不见得全不可取，而自己的意见不得全都可取。如果你随时以高人一等的口吻或专家的姿态出现，好像处处要教训别人，这样只会使别人引起反感。
当然，反过来交谈时有自卑感也是要不得的。一个对自己失去信心的人，是难以得到别人的重视和信任的。比方在谈话时，你处处都表现得畏畏缩缩，说什么都不懂，或者是“驴唇不对马嘴”，显出一副未经世面幼稚无知的品相，这也是很糟糕的。
自卑与谦虚，两者是大有分别的。谦虚在谈话中最受人欢迎，又不失自己的身份，更不等于幼稚无知。“虚怀若谷”或“不耻下问”，这就是交谈中的谦虚的态度。明白地说，就是不自大自满，碰到自己在交谈中不了解的话题，不妨请教对方作简单的解释。这种做法是聪明的，因为这样既可避免误解别人的说话，又可表示对对方赏识，尊重对方，这样，自然使对方也觉得你很可爱了。
交谈时诚恳、亲切，是很受别人重视的。如果你碰到一个油腔滑调、说话飘浮不落实的人，你一定会觉得异常不快，敬而远之，甚至会从内心上引起反感。自己的心情如此，别人的心情也是一样，因此，在社交的谈话中也须警惕注意。
美国北卡罗莱纳州格林斯堡“创意领导中心”的三位学者曾研究现代主管成功与失败的原因，共归纳出65种，其中最主要的一种“致命伤”是：对他人不够敏感，即人际能力偏低。与此同时，他们也总结出了成功主管十种正确的领导方法。
（1）对组织的其他同仁漠不关心，漠视他人的需要。
（2）傲慢、自负。
（3）背信，出卖朋友或上司。
（4）野心太太，或勾心斗角，或自私自利。
（5）爱搞权术游戏，爱玩花招。
（6）不能配合团队合作，不能建立团队精神。
（7）工作表现不佳，无法达到预期水准。
（8）欠缺策略性思考。
（9）不懂得聆听。
（10）停止学习，不再进步。
（11）无法适应不同类型的上司。
（12）过于依赖他人，缺乏独立工作的能力。
（13）辜负了别人对自己的信任。
（14）犯下了不可原谅的错误。
（15）对部属粗鲁无礼。
2.成功主管十种正确的领导方法：
（1）发布简短、明了的命令，并且表现得好像别人必须毫无疑问地遵从它们。
（2）对那些你无法接受的反应，立即且坚定地做出适当的回应；下达重复的命令，要求改正。
（3）把自己私人的生活和问题留待自己解决。
（4）不要询问你部属的私人生活，除非这样对工作有直接的影响。
（5）以平和的态度接受成功，但是表现出你所期待的成功是在你要求的工作能被放在第一位。把成功归于你的命令被遵从的事实。
（6）以比正常略为缓慢的速度，清晰地提问题，等候回答。
（7）当你和别人说话时，不要注视他们的眼睛，而看着他们前额的中央，眉毛上方半寸高的地方。这样他们就很难让你改变脸上的表情，这个表情通常就是你要让步的第一个迹象。事先准备好一个结束谈话的结尾，这样示意谈话结束，使你免于显出笨拙的样子。
（8）不要尝试强迫别人立即行动。大部分人会觉得受到压迫，需要一点时间整理一下思绪。如果你显露权威，他们还、是会行动，但是最好让人有缓冲期。
（9）不要期待在那些你采取如此手段对待的人当中交到任何朋友；也不要试图想除去任何一人。
（10）当你出错时，不要承认这是个人的错误。比如，不要说：“我错了。”而是说：“问题可以处理得更好，如果做了XX的话。”
一个和颜悦色的人总能让对方心情舒畅。与人谈话态度如何，一定程度上决定你是否受人欢迎。怎样才是良好的谈话态度呢？
每当说话之前，应对自己所要说的话稍做思考。这里有两层意思，一是知己知彼，即一方面对自己的性格、脾气、心境有个正确的估计，设置自我“警戒线”。同时对对方的个性、爱好兴趣等有个概略的了解。二是对谈话本身有所准备，即谈话的内容、提问的方式，语言、声调等等。有些人虽常常参加各种社交活动，但从不注意自己的谈吐。他们常是心不在焉地胡乱言论，从不想想他们在讲些什么，为什么要讲，怎么讲等。讲话不思考、无准备，或文不对题、无的放矢，给人以浅薄之感。比如一位年轻母亲对坐在她旁边的未婚男青年讲述她婴儿的各种调皮和儿语，使对方十分尴尬。或者是一个女人不断谈论自己的父亲的权势，这不但使听者厌烦，而且会引起对方对其夸耀的对象的反感，反而使其热爱的人的名誉也受到不公平的影响，这实在是得不偿失。
我们常常在谈话中不自觉地犯这种那种的错误，碍于礼貌，也不可能有人公开来提醒我们，这只有靠我们自己留心自己的讲话，注意对方的反应，这样才能发现自己不适当的话题和词句。三思而后言就成为我们交谈时的准则。
别人讲话时，要注意倾听，如果你望天望地望别处，或是玩弄着小物件、翻弄报纸书籍等等，别人就会以为你对他的话没有兴趣，会很扫兴。在人多的时候，你还不能只对其中的一两个你熟悉的人发生兴趣，你要把注意力分配到所有的人身上；对于那些话说得很少，或是精神不太自在的人，你更要特别留神，找机会特别关照一下他们。你的注意，你的关心，对他们是一种尊重和安慰，正好把他们从冷落中挽救出来。
情感上保持同步是达到思维同步的前提，要使护患沟通和谐，情感的同步不容忽视。
李女士5个月的孩子患了重症肺炎，医生说要住进重症监护室，看着孩子急促的呼吸，轻度发乌的小嘴，她没了主意，忐忑不安地交了住院费，匆匆忙忙地来到了住院部重症监护室的门口，按了门铃，护士小张走到李女士跟前，摸摸孩子的头并亲切地问：“是住院吗？”
李女士说：“是的，孩子病得好重。”
小张说：“别着急，快进来吧，把孩子交给我，我们已接到急诊室的通知，准备了氧气，马上给她上氧。您坐这里稍等一下，医生马上过来问病史。”
孩子低声呻吟着，李女士不情愿地将孩子交给了小张，小张见状边接过孩子边说：“宝宝好可爱，有四五个月了吧，长得好乖，阿姨抱抱。”小张轻轻地接过宝宝，哄个不停，宝宝也不哭不闹了，李女士顿时觉得放心了。
找准感情的共同点，有效沟通就有了良好的开端。
如果你对别人表现出刻薄的神情，或者你对别人所谈的话表示冷淡或鄙视，那么对方谈话的兴趣也就消失了。
哪怕你不喜欢听他的话，或者你不同意他的意见，但是你对他本人还应该表示友善，不要因为他说了一句不得体不适当的话就否定了他的人格。你尊重他，并不妨碍你表示与他有不同的意见。没有经验的人，一听到不喜欢的话，立刻就表现出不快和不满来，把彼此的关系弄坏、搞僵，而失去了继续交谈、深入了解的机会。
真诚、温暖的微笑是打开别人心灵的钥匙。人的心灵好像对温度有强烈的敏感，遇见抑郁的、冰冷的表情就凝结了起来，硬了起来，但遇见了欢乐的、温暖的笑容就柔软了，融化了，活泼了。所以，真诚的、温暖的微笑，快乐的、生动的目光，舒畅的、悦耳的声调，就像明媚的阳光一样，使一切欣欣向荣，使谈话进行得生动活泼，使大家谈笑风生，心旷神怡。
至于幽默感，需要慢慢地培养，它是一种兴致的混合物，富于幽默的人，常常能使客厅中充满欢声笑语，有时一个笑语，或是两句妙语，就能驱散愁云，消弭敌意，化干戈为玉帛，化凶戾为吉祥。
抗战胜利后，张大千要从上海返回四川老家，行前好友为他设宴饯行，并特邀梅兰芳等人作陪。宴会开始，大家请张大千坐首座。张大千风趣地说：“梅先生是君子，应坐首座；我是小人，应陪末座。”
梅兰芳和众人听了都不解其意。于是张大千解释说：“不是有句话讲‘君子动口，小人动手’吗？梅先生唱戏是动口，我作画是动手，我理该请梅先生坐首座。”
满堂来宾听后为之大笑，并请两个人并排坐了首座。张大千自称为“小人”，好似自贬，实则“醉翁之意不在酒”，是对梅先生尊重的表示，它表现了张大千的豁达胸怀和谦虚美德，又制造了宽松和谐的交谈氛围。
清朝文学家纪晓岚也是一位诙谐幽默的人，常能出语惊人，解难化愁。据说，他在陪伴乾隆皇帝读书时，一天，久等皇帝没来，不免自言自语道：“老头儿怎么还没来？”谁知话音刚落，乾隆已来到他面前。皇帝厉声责问：“老头儿，三字如何解释？”纪晓岚急中生智，从容答道：“万寿无疆曰‘老’，顶天立地曰‘头’，父天母地曰‘儿’。”乾隆受到如此恭维，火气也就压了下去，一场干戈顿时化为玉帛。
跟自己趣味相投的人在一起就舒服，话多得很，一遇见趣味不投的人就感到别扭，不想开口。像这样依着自己的脾气去接近别人，真正投机的人就少了。
跟别人谈话多关心别人，重视别人的口味，善于适应。有的人喜欢讲大道理，有的人喜欢高谈阔论，有的人喜欢娓娓而谈，有的人喜欢深思，有的人拙于应对，你都要能调节自己去迁就一下别人的兴趣与习惯。有满腹经纶的，让他尽情地宣泄；守口如瓶的，由他吞吞吐吐；失意的，多给予一些安慰与同情；软弱的，多给予一点鼓舞和激励。假如对方对某一个问题发生特别强烈的兴趣，就让他在这方面继续发展，畅所欲言；假如对方对某一个问题不想多谈，就及时转换话题把谈话引到另一个方向，免得引起不快的局面。
交谈不是一味地发泄自己的感想和情绪，而是一种合作的程序。各种年龄、各种职业、各种地位的人都有各自不同的趣味，都有不同的语言和习惯。因此，在交谈中选择什么样的话题，采用什么样的语言和口吻应当有所不同，这样大家才能感到都是“自己人”，否则便会产生无形的隔阂。比如：你不要对未婚青年谈育婴问题，不要和艺术家谈理财，不要和残疾人谈运动等等。如果你缺少广博的知识和控制谈话的能力，你可试着从对方的话语中找出他的兴趣所在，让他对自己有兴趣的题目发表看法等等。一般说来，一个人感兴趣的东西多是他知识储备中的精华部分。即使你原无此兴趣和爱好，又何妨不听一听以扩大自己的知识面呢，而且说不定你就会对这些爱好发生兴趣。
古时有这样一个笑话：有两个学生要出去上任做官，特地前去拜他的老师，询问做官的诀窍。老师说：“现在这世道说实话是不行的，碰到人就给戴顶‘高帽子’，这就行了。”其中一位赶紧附和道：“老师的话千真万确，今天像老师您这样不喜欢戴‘高帽子’的又有几个呢！”老师听后很高兴。出门后，这个学生就对另一个学生说：“‘高帽子’已送出去了一顶。”多数人大概不会反对别人给自己戴高帽子的，也即是或多或少喜欢听别人的恭维话。纪晓岚聪明就在于他不失时机地将一顶“高帽子”送给了皇帝。因此，当您在与他人说话“离谱”的时候，如能随机应变，不失时机地给对方递上一顶“高帽子”，顿时会扭转尴尬难堪的局面。
谦虚有礼决不是说一些不着边际的客气话，谦虚有礼是一方面真诚地尊重对方、关心对方的需要，尽力避免伤害对方。另一方面严格地要求自己，对自己的意见与看法带着一种“可能有错”的保留态度，虚心地听取别人的意见，关心别人的感受和反应。
请记住吧，与人谈话态度的好坏，是你和别人谈话成功与否的关键。1991年11月，中国电影的最高奖“金鸡奖”与“百花奖”在北京同时揭晓。李雪健因为主演《焦裕禄》的主角焦裕禄，而同获这两项大奖的“最佳男主角”奖。李雪健在颁奖会上致答谢词的时候说：“苦和累都让一个好人——焦裕禄受了；名和利都让一个傻小子——李雪健得了……”他话音刚落，全场掌声雷动。他恰如其分地运用对比的两句话，既歌颂了焦裕禄的高尚品质，又表达了自己受之有愧的心情，而且具有幽默感，给人留下了美好而深刻的印象。
要想成为一个有魅力的女人，首先就必须锻炼自己聊天的能力。人际交往中，女人不善于聊天，那实在是一个相当尴尬的局面。找到恰当的聊天话题是打破这一尴尬局面最好的前提。
许多人只因为他们不知道如何开始谈话而受到阻碍，尤其是跟陌生人谈话更是困难重重。其实他们都拥有丰富的趣味龙头，只要知道如何去打开即可。但是他们把话压在心头，不愿讲的原因是认为唐突地讲一些宇宙或人性的观察是无聊的。他们认为如果讲些“看起来好像要下雨”的陈腔滥调会被人认为是愚笨的。
假如你在码头上碰见一个熟人，大家一起上船，一时没有话说，这时最方便的办法，就是从当前的事物，即双方都同时看到、听到或感受到的事物中，找出几件来谈。在码头上，在船上，耳目所及，正有成百上千的事物，如果你稍为留意，不难找出一些对方可能感兴趣的话题。也许是码头上面的巨幅的广告，也许是同船的外国游客，也许是海上驶过的豪华游艇，也许是天空飞过的新型客机……甚至于在对方的身上，都可以找到谈话的题材。如果他打的领带很漂亮，你可以问他在什么地方买的；如果他身上穿着“金利来”衬衫，你可以问他这种衬衫究竟好不好，和广告上的宣传是否相符；如果他手上拿着一份晚报，看到晚报上的头条新闻，你可以问他对当前时局的看法，等等，不一而足。
如果你到了一个朋友家里，在客厅里看到孩子的照片，你就可以和他谈谈他的孩子；如果他买了一架新的钢琴，你就可以和他谈谈钢琴；如果他的窗台上摆着一个盆景，你就可以跟他谈谈盆景；如果他正患着牙痛，你就可以跟他谈谈牙和牙医，关怀对方的健康，往往是亲切交谈的最佳话题。
凡是这一类眼前的事物，最容易引起人们的注意。只要其中有一样碰巧对方很有兴趣，那么，谈话就可以得到发展的机会了。
当我们的聊天中断的时候，我们怎样寻找新的话题呢？
在这种时候，不要心急，也不要勉强去找，否则会引起不必要的紧张，反而什么也想不出来了。要知道我们的脑子，只要是我们醒着，它总是在活动着的。你没有要它想，它还是不停地想，由东想到西，或者由天想到地……这种作用，我们把它叫做“自由联想”。
譬如说，当我们看到书桌上摆着一盏灯，我们的脑子就会从“电灯”出发，很快地联想到许多别的东西。
也许我们从“电灯”联想到“发明”，从“发明”联想到“电影”，然后是“演员”——“历史”。
这一切，都是在瞬间发生的，也许只是半分钟内的事。
如果我们继续探究就可以发现，因为我们看见一个电灯，就联想到它是爱迪生发明的，又由爱迪生想到我们看过的电影《爱迪生传》，又由《爱迪生传》想到科学影片，又由影片说到电影明星……在刹那之间，已经有了不少交谈的题材，让我们选择。
当然，话题有时引不起对方的兴趣，但是只要我们不心急，不紧张，让我们的头脑在静默中自由地去联想，再过一会儿，我们就可能想到别的话题。
但是，生活中有许多女性由于害羞或心里有顾虑而畏首畏尾，不敢开口说话，以至于很难通过交谈把自己的意思表达给他人。这里，我们就专门讲几种不敢说话时的开口方法和技巧。
作为现代人，我们必须与他人建立和睦友好的人际关系，彼此互敬互爱，共同为社会发展尽力。这一切的存在，都依赖于一个先决条件——诚恳的态度、端庄的举止。
人的态度和举止在人与人之间的交际中占有十分重要的地位。如果一个人举止粗野、蓬头垢面，即使学问满腹，也会使人“敬而远之”；相反，如果一个人态度诚恳、举止文雅，给别人的第一印象是温文尔雅、落落大方，那么即使他不开口说话，人们也乐意与之相处。可见，只有在高明的说话技巧和高雅的行为举止相得益彰时，才能使彼此达到理想的交流。
在日常生活中，我们常常要求别人守秩序、有礼貌，对自己却不能严格要求，这是十分有害的。人类社会是一个互为服务的群体组织，我们怎样对待他人，他人也会怎样回报我们。因此，我们处处以礼待人，诚诚恳恳，那么我们在交谈中也就容易开口了。
众所周知，眼睛是心灵的窗口。其实，眼睛还是人们心灵语言表达的重要工具。通过眼神，我们可以看出一个人的思想动态；借着眼波，我们可以交换彼此的感觉与意识，可以传送感情。
“言有尽而意无穷”、“只能意会不能言传”，放在说话技巧上都恰到好处地说明了言语无法取代眼睛的作用。因为有时言语无法完全表达清楚我们的心思与用意，这就需要借彼此的眼波交流来达到心灵间的沟通。如果我们要拒绝他人或者责备他人，或是不便于用言语来表达某种思想，不妨试试使用这种以眼代言的方法，也许能够达到较理想的目的和效果。
在我们的日常交谈中，人们多半只注重说话的技巧，却常常忽略了面部的表情，尤其是把握不了视线的高度，以至于发生一些有失礼仪的事情，造成许多不必要的误会。
既然眼睛是人类心灵的窗口，那么我们的一切言谈，不论是询问、请求，还是劝诫、说服，都可以从眼神及表情上表露出来。这里要注意一点，人的视线应该是随着说话的语气而高低有异。比如，若是有求他人或是答谢他人之恩时，我们的视线应由下往上注视。因为当自己以一种企望的眼神向对方求助、感谢时，也就自然抬高了对方的地位，这样才能得到对方的同情与回敬。
有时，我们会见到另一种情况：当下属犯了某种错误，上司会目光如炬，眼睛炯然有神地盯着下属，不假思索地说出一些有分量的话来责备部下。由此可见，凝视对方的眼睛，可以使对方难以开口，而使自己更能大大方方地把话滔滔地说出来。这足以证明，眼睛的充分利用，对增添人说话的信心有很大的作用。
在一个盛大的宴会上，某位女士看到一个熟悉的女士穿了一件紧身的新装，与她的胖身材很不相称，就马上对她说：“说实话，你的这件衣服虽然很漂亮，但穿在你身上就像给桶包上了艳丽的布，因为你太胖了。”
这位女士生气地走开了，从此再也没有理过她。
其实这位女士就是典型的说话直言直语且尖酸刻薄。她的心地并不坏，也有相当好的观察、分析能力。问题是，她说话太直了，不加修饰，于是直接影响了她的人际关系。
所以，在生活中，直言直语、尖酸刻薄是一把伤人又伤己的双面利刃，而不是披荆斩棘的“开山刀”。为了你的交际生活不至于四面树敌，你最好还是少直言指责他人处事的不当，或去纠正他人性格上的弱点，这不是“爱之深，责之切”，而是和他过不去，况且你的直言直语也不会产生多少效用。每个人都有一个内心堡垒，“自我”便缩藏在里面，你的直言直语恰好把他的堡垒攻破，把他从堡垒中揪出来，他当然会不高兴了！因此，能不讲就不要讲，要讲就迂回地讲，点到为止地讲，他如果不听，那是他的事！
大千世界中的每个人都有自己独特的性情、独特的兴趣和不同的生活态度，在相互交际中不可避免地会产生观念上的冲突。如果我们能在不否定他人见解的前提下得体地表达自己的意思，那么就会达到交际上的成功。可见，委婉开口是一个很有用的说话方式。
当对方表达了他的观点而我们无法苟同时，我们不妨先肯定和赞许他的观点，然后以谦虚的口气说一下自己的进一步建议，这样就很容易为对方所理解和接受。对我们来说，这样做不但表现了自己的风度，又坚持了自己的立场，何乐而不为呢？
我们从小就被教导不能说谎，“狼来了”的故事更成为经典占据了我们道德观念的一角。可是，长大后，我们所接触到的种种谎言却推翻我们小时候所学的。谎言既然能改变我们的道德观，必然有它的“实用价值”。
作为女人，在错综复杂的人际交往中，难免会出现一些必须说谎的时刻。也就是说，在有些时候，你只能说谎。对己无害且对人有利的谎言，是没人会拒绝的。其实，说句完美的谎言比直通通地讲真话困难得多，首先，我们应消除对谎言的偏见和犯罪感，这样，我们才能把假话说好。
谎言是无法真实时的一种真实。当我们的真实意图不适宜表露出来时，我们可以选择一种模糊不清的语言来表达真实。当一位女同事穿着新买的套装，问我们是否漂亮，而我们觉得实在难看时，我们便可以模糊作假，回答说：“还好。”“还好”是一个什么概念？是不太好或是还可以。这就是假话中的真实。它不是违心而发的奉承和谄媚。
谎言得以存在的重要前提就是要合情合理，许多不高明的谎言使人一听就能发现破绽。合乎情理的谎言，也同样能体现我们的善良、爱心和美好。经常有这样的问题：丈夫患了不治之症不久将要告别人世，妻子无法挽留住丈夫的生命而颓丧。她该让丈夫知道病情吗？丈夫的医生认为，妻子不应该把事情的真相告诉他，也不应该向他流露痛苦的表情，以免增加他的负担，应该使丈夫生命的最后时期尽可能快活。当一位妻子忍受即将到来的诀别时，她那与实情不符的安慰带给我们的是深深地感动，因为在这假话里包含了为爱情而无比艰难的克制。
对于许多非说不可的谎言，这种“必须”有时候是出于礼仪。例如，当我们应邀参加庆祝活动却遇到不愉快的事情时，这就需要我们必须把悲伤和恼怒掩盖起来，带着满脸的笑意投入欢乐的场合。这种掩盖是为了礼仪需要，能算是虚伪和谎言吗？这时候说假话是为了避免进入令人不快的困境。
当我们的谎言符合上述的三条原则，就会使我们的交际魅力大放异彩。只要我们心存真实，把假话仅仅当作交际的一种策略，一种手段，这就是美丽的谎言。它是在善意基础上必要的交际策略，这同丑恶的假话，同为达到不可告人的目的而编造的假话相比，两者根本就是对立的。
王鹃在初中毕业后重考了两次才勉强进入高中，又因好几科不及格而被留级。这样一个大家眼中“无可救药”的学生，在多年后竟然成了留美博士，如今则在一所大学里担任教授。我们很想知道她是怎么做到的。她给我们讲了这样一个故事：
“升高二那年的暑假，当我接到被留级的成绩单后，想到重考了两次才进高中，没想到大家都升级了，只有我还要留在一年级，我更是自暴自弃。每天只想到操场上打篮球，功课比第一年还差，眼看就濒临退学的门槛。但在这时，奇迹出现了。”
“有一天下午我逃课去打篮球时，场上有个年轻女人要找我玩球，我和她激战了半小时，直到休息时才发现，原来她是我的生物老师。真惭愧，开学一个月了我都没上过生物课。不过自从这次以后，每次生物课我都不敢再‘逃’了。”
“接下来在一次实验课下课前，老师竟在班上宣布说我所写的实验报告很有创意，是一个很有潜力的学生，再继续努力，日后必将能成为一个生物学家。刚开始我有些不相信，因为我的报告几乎一半以上是抄的，里面的实验步骤我也都没照规矩做。可是老师说得那么诚恳，一点也不像是在开玩笑。”
“从此以后，我就更加努力念书，不但生物成绩领先其他同学，其他科目也渐有起色。高中毕业时我若考不上大学，就要去找工作了，结果我不但榜上有名，而且还是我的第一志愿——师大生物系。我心里一直很感谢那位老师，就在谢师宴上我问她，到底那次我的报告有何特点？为什么老师要对我大力褒扬呢？”
“这位年轻的女老师缓缓地说：‘正如你所说，那份报告如果认真评起分来，只怕连五十分也不该有。但我也只是想试试，善意的谎言是否对你更有帮助。如今看你的成就，证明我当初那样做并没有错。’听完她的话，连我自己也傻了，我也领悟到了——善意的谎言比单纯的鼓励效果更大。”
善意的谎言是美丽的。当我们为了他人的幸福与希望适度地编一些谎言的时候，谎言就变为理解、尊重和宽容了。
莎士比亚曾说过：“谄媚是煽动罪恶之鞭。”也许大家都这样认为，说谎是一种最要不得的行为，但人与人之间的相处，偶尔还是需要些善意的谎言。
说谎就像个游戏，你要玩，就一定要熟悉游戏规则。生活中的谎言，必须是无伤大雅、不损人的，最好还要有积极的意图，而且要懂得适可而止。要不然，谎话说多了，心也变得僵硬，道德标准会歪曲，人格终会丧尽。
既然谎言是避不了的，我们不妨以宽容的心情来接受它，认真地来细说谎言。归纳起来，生活中的谎言可以分成以下三种：
一般的谎言，如“你太太非常漂亮”、“你儿子很聪明”之类，尽管是言不由衷，但赞人又利己，听者虽有自知之明，但也乐于接受。
完全的撒谎，如老板不升你职或不加你薪水，不管是为了安抚你或希望往后大家好相处，随便丢个理由给你，例如“公司今年没有这个空缺”、“公司今年不赚钱”。这虽然也是实情，但是真正不升你职或不加你薪水却并不是这个原因。
这种真话假说是美丽的谎言的一部分，往往受骗的人并不知道。
数字会骗人，看你如何拿捏，如你在一份新加坡人的统计资料中看到一个问题：你喜欢居住哪一种住宅？
统计结果得出的答案是：公寓20％；平房30％；独立式10％；组屋40％。乍看之下，会觉得爱住组屋的人比较多，便做出“新加坡人喜欢住组屋”的结论。其实聪明的读者往深一层想，将前面的数字加起来（即60％），就会知道，其实不喜欢住组屋的人是比较多的。
说谎，需要一点小聪明，要懂得怎样将谎言掩饰得跟真的一样。而且要提防，千万别走火人魔，聪明反被聪明误，落人自己设的圈套而最终自欺欺人。
说好假话最关键的是假戏要真做，态度要诚恳，不要犯对方的忌讳。倘若你以漫不经心的态度向对方说一些听起来舒坦愉悦的话语，即使是礼貌性的赞美，对方非但不接受你的心意，反而会对你产生虚伪的不良印象。因此，诚恳认真的表情是改变对方心理的重要策略。纵然你说的话完全与事实不同，是真正的假话，但只要是极具诚意地表示，对方仍会相信这是你由衷之言，自然就会对你产生良好印象，这是不证自明的道理。
谎言，在人际交往中几乎是不可缺少的。有些人发誓自己从来不说假话，这句话本身就一定是假话。当我们得知亲戚病重，获悉朋友遭难的不幸消息，我们就时常会说一些与实际情况完全不符的假话。在这个意义上，世界上没有不说假话的人。许多假话在形式上与人际间真诚相处不相一致，但在本质上却吻合于人的心理特征和社会特征。人都不希望被否定，人都希望猜测中的坏消息最终是假的。为了人们许多合理美好的心愿暂时不被毁灭，假话就开始发挥它的作用了。
有的人口齿伶俐，在交际场上口若悬河、滔滔不绝。这固然是不少人所向往的。但是，假若口无遮拦，说错了话，说漏了嘴，也是很难补救的。
说话应讲究忌口。否则，若因言行不慎而让别人下不了台，或把事情搞糟，是不礼貌的，也是不明智的。因此，在与人交谈时必须注意。
有人喜欢当众谈及对方隐私错处，心理学研究表明：谁都不愿把自己的错处或隐私在公众面前“曝光”，一旦被人曝光，就会感到难堪而恼怒。因此在交往中，如果不是为了某种特殊需要，一般应尽量避免接触这些敏感区，免使对方当众出丑。必要时可采用委婉的话语暗示你已知道他的错处或隐私，让他感到有压力而不得不改正。知趣的、会权衡的人只须“点到即止”，一般是会顾全自己的脸面而悄悄收场。以当面揭短，让别方出了丑，说不定会恼羞成怒，或者干脆耍赖，出现很难堪的局面。至于一些纯用隐私、非原则性的错处，最好的办法是装聋作哑，千万别去追究。
在交际场上，人们常会碰到这类情况，讲了一句外行活，念错了一个字，搞错一个人的名字，被人抢白了两句，等等。这种情况，对方本已十分尴尬，生怕更多的人知道。你如果作为知情者，一般说来，只要这种失误无关大局，就不必大加张扬，故意搞得人人皆知，更不要抱着幸灾乐祸的态度，以为“这下可抓住你的笑柄啦”，来个小题大做，拿人家的失误来做取笑的笑料。因为这样做不仅对事情的成功无益，而且由于伤害了对方的自尊心，你会结下怨恨。同时，也有损于你自己的社交形象，人们会认为你是个刻薄饶舌的人，会对你反感、有戒心，因而敬而远之，所以渲染他人的失误，实在是一件损人而又不利己的事。
在社交中，有时应邀到一些竞争性的文体活动，比如下棋、乒乓球赛等。尽管只是一些娱乐性活动，但人的竞争心理总是希望成为胜利者。一些“棋迷”、“球迷”就更是如此。有经验的社交者，在自己取胜把握比较大的情况下，往往并不把对方搞得太惨，而是适当地给对方留点面子，让他也胜一两局。尤其在对方是老人、长辈的情况下，你若穷追不舍，让他狼狈不堪，有时还可能引起意想不到的后果，让你无法收拾。其实只要不是正式比赛，作为交流感情、增进友谊的文体活动，又何必造成不愉快的局面呢？在其他的事情上也一样，文体活动中，你固然多才多艺，但也要给别人一点表现自己的机会；你即使足智多谋，也不妨再征求一下别人的意见。“一言堂”“独风流”是不利于社交的。
对方数人密谋其事，你若参与意见，发表议论代为决策，这种情况很危险。因为这么以来，你因多说几句而成了他们的心腹。
你虽然能遵守秘密，从不提此事，但若另有智者，猜得此事，对方疑是你泄密，这是无法辩白的。所以与人交谈，当涉及某些阴谋和某些隐私时，你最好装聋作哑，以走开为好。千万不要图新鲜去打探、去参与某些阴谋，也不要去评说，免得惹祸上身。
在交往中，我们有时结识了新朋友，即使你对他有一定好感，但毕竟是初交，缺乏更深切的本能性的了解，你不宜过早与对方讲深交、讨好的话，包括不要轻易为对方出主意。因为这很可能会导致“出力不讨好”。因为对方若实行你的主意，却行不通，好友尚可不计较，但其他人则可能以为你在捉弄他，即使行之有效，他也不一定为几句话而感谢你。故除非是好友，否则不直说深交的话。
对方若自视清高、踌躇满志，或者也确有一些能力，深恐功劳被你抢去，这时你讲话要注意，一定要当他的面宣扬他的功劳，以表明你并无抢功之意，令其放心，也就不会因防范而找你的岔子了。
有些事情，对方认为不能做，而你认为应该做的，或者对于某事，你是在弦上，不得不发，而他却又认为不该做，或做不了。这时，你不要把自己的意见强加到他肩上。强人所难，是不礼貌、不明智的。
有的人说话时旁若无人、滔滔不绝，不看别人脸色，不看时机场合，只管满足自己的表现欲，这是修养差的表现。说话应注意对方的反应，不断调出自己的情绪和讲话内容，使谈话更有意思，氛围更为融洽。
