聪明的女人知道如何让自己成为他的最爱，她不会紧紧地抓住他，更不会时刻在控制他，而是像风筝一样，给他一个自由飞翔的空间。女人是如水的，但不要失去自己的个性魅力，魅力就如同风筝的线，对于风筝来说，他永远也不想挣脱那根线。
恋爱时，男人需要的是一个乖巧、纯真的女友，你可以在他面前尽情地撒娇、任性，只是一定要给他百分之一百二的信任，这种信任其实在某种意义上意味着：无条件地接受他那些真真假假的诺言或者谎言！
如果不小心听到了有关他和漂亮MM的传闻，知道那个男人的山盟海誓让你无法承受突如其来的背叛。但也一定不要一哭二闹三上吊，这样只能是给你的对手一个再好不过的机会。
真正聪明的女人只会为老公点亮一盏灯，让迷路的他找到回家的路途！如果这份情再也无法继续，微笑着祝福他们应该是最好的选择！
真正聪明的女人一定懂得：把微笑留给那些伤害自己最深的人！因为她们明白：婚姻就像赌博，有的人赌输了就抱着桌角不放，而有的人却宁愿选择另起炉灶。她们更加明白：微笑着离开，让男人永远的内疚才是对他最好的惩罚！
如果他因为和朋友相聚而忽略了你，千万不要故作聪明的否定你在他心里的重要，更不要时时为此吵架。
真正聪明的女人一定懂得给男人自由，因为她们明白：自由对于男人就像空气中的氧气！如果男人没有了氧气，你们的爱也就会因窒息而死亡。
如果在你看来，他爱父母胜过爱你，千万不要自作聪明的想和他的父母较量，更不要在他的父母面前故作聪明的表现出男人对你的爱，这样只会输掉你结婚以后的幸福！
真正聪明的女人一定懂得在男人面前更爱他的父母，因为她们明白：这只会让男人更加爱自己！也是在为自己婚后的幸福生活打下良好的基础。
如果你很爱他，千万不要想去了解他的一切，包括他心底最深处的那些隐私。
真正聪明的女人一定懂得：雾里看花花更美！因为她们明白：触及那些不属于自己的记忆，或许带给自己的就是永远无法抹去的阴影！
女人千万不要自作聪明的对男人了如指掌。更不要以为这样就可以将男人控制在自己的手心，其实你只是在慢慢输掉身边的这个男人！
其实，男人最怕女人的聪明。有时候，男人只是不小心犯了错，愧疚的他回到你的身边。也想忘记一切，弥补犯下的错。只是掩饰不住的慌乱眼神让你早已猜透他的心，自作聪明的你揭露了事情的真相，让他无地自容。因为自尊他死都不肯承认，只得编着谎言，而太过了解他的你却替他说出了他还没有说完的谎言！
任何一个很爱自己老公的女人都是一个聪明的女人，都很了解自己的老公。他的一个眼神都逃不过女人的眼睛，就是这种了解将男人的心赤裸裸地呈现在女人的面前，才会让男人显得不自在，才会让男人忍不住想要逃！
这大概就是已婚男人总喜欢找比自己小很多的单纯女孩的原因之一吧！虽然年龄的差距让他们看起来似乎没有太多共同语言。但是单纯的女孩却能给他们百分之一百二的信任，他们的承诺，他们的爱，他们的谎言。女孩从来都不会怀疑！
看到那些聪明的女人对自己男人的一举一动都了如指掌，男人说了上句她就知道下句想说什么？这实在是一个聪明的女人，只是在我看来却实在是悲哀！
聪明的女人活得没有了自我，生命中只有一个男人！所以，才忍不住想掌控男人的一切，而真正聪明的女人永远都懂得：善待自己！生命中除了爱情还有很多美好的事情等着我们去做！
在男人面前，隐藏起你的那份聪明，给男人一些自由的空间，给男人一些自尊，我们都会过得快乐一些！
每一个女人，无论漂亮与否，都希望自己是有魅力的，也都或多或少在营造自己的魅力。但是，试想一下，如果无人喝彩，隆重的亮相还有什么意义呢？所以，不妨听听男人们怎么说。
她自然、纯真的天性影响着周围的每一个人，她热爱生活、无拘无束，随心所欲又有些漫不经心。她讨厌艰涩和故作深刻，要让她执著、沉迷于某一件事实在是太难了。
她喜欢豪华、热闹的生活，以施展她社交明星的魅力。她无需去做深沉的思考，也从不理会生活以外的东西，她为她自己而沉醉。
她外表质朴、自然、不事雕琢，内心浪漫，与世无争，强调个性却不张扬。只有能够进入她内心的人才能真正了解她，也才能为她所欣赏。她的气质和教养是她丰富内心的流露，也是与别人拉开距离的原因。
她温柔、内敛、善解人意，安静、沉着、细腻，注重生活细节。热爱儿童，家庭是她的人生乐趣。良好的教养和优裕经济条件，使她超越了琐碎和庸俗，她从不羡慕男人和事业女性，只专心又平和地折着手里的纸鹤。
她像一匹难以驾御的野马，奔放、潇洒、热烈、不羁，她让你联想起一切浓烈和快节奏的感受，她一向简洁、痛快的作风容不得半点纠缠。她的心太大也太高，于是凡俗琐事便一概被她忽略掉了，但骨子里的性感和精神上的细腻却挥抹不去。
她从不因为物质的满足而放弃精神的追求，相反是物质基础使她更有实力建构自己的精神世界。她洞悉一切的成熟，使她在亦庄亦谐中游刃有余。
她意志坚强、说一不二，喜欢把握局面，聪明而善用头脑，很少感情用事，不会因冲动而铸错。她独立而事业有成，她像男人一样活着，却懂得适度施展女性魅力。
她对生活的要求并不太高，喜欢轻松、愉快、富足地活着，不愿意有压力和波澜。安于现状和乐观的天性使她能够将青春延续。她单纯而敏感，有较好的人缘。
她既古典又浪漫，充满诱惑又不邪恶，美是她的理想。世俗生活离她那么遥远，仿佛她来到这个世界，只为作一个女人。
她的奢华与她的高贵一样引人注目，最华丽的场合总是有她出尽风头。她喜欢那种众星捧月的感觉，她征服世界的方式是去征服男人。
男人看女人容易产生错觉，我认为主要体现在以下8个方面，需要很好地利用。
女人在选择和一个男人结婚的时候，头脑是异常的清醒，她会基于非常现实而又理性的考虑才会做出决定的。男人思想复杂而头脑简单，女人思想简单而头脑复杂。男人的愚蠢即在于婚前他不晓得女人是否真爱自己，总以为婚姻是对爱的一种承诺，殊不知，女人嫁给他可能另有企图，房子票子等物质方面的东西是女人看似轻视实际上最最在意的东西。
从某种意义上讲房产证就是进入婚姻的入场券，无独立购房能力的女人到了一定年龄，真的会因为男人有一套宽敞的住房和他结婚。
女人天生就是一种怀旧的动物，古人云：女子重前夫，男子重后妇。在古人的语境里，前夫就是第一次钻心刺骨的疼痛，第一次消魂迷醉的体验，第一次把自己交给一个男人的冲动，足以让一个女人铭记一辈子的。当她以后的生活中再出现其他男人时，充其量不过是人家第一个男人的影子而已，因为在这个女人心中真正的爱已经死了，爱也好痛也好，总是“曾经沧海难为水，除却巫山不是云”，一个女人受伤过后，在她身上“有多少爱可以重来”！风景秀丽的桃花岛，第一个登上它的是当然的主人，后来者就是游客，永远不可能以主人的身份上岸。
在男人群体中，帅哥是稀缺资源，最有条件和资格接近帅哥的就是美女，几乎所有的美女都喜欢帅哥，于是争先恐后向其献身就成为正常。帅哥不费吹灰之力可以白玩，并且还是原装货！通常的说法是男人不坏，女人不爱。小混混会直截了当地把美女拥到墙角，一脸坏笑，斜着三角眼对其说：吃饭去！这时候美女多半会跟他走。天下无烈女，好女怕男缠。拳王泰森因强奸罪获刑，他的好多女人排队去探监，忠心耿耿地盼他早日出来，这就是流氓的魅力。
一般而言，女人不喜欢正经男人，你不嗜烟酒朝九晚五按部就班规规矩矩，可能会成为她的老公，但不是她的爱人，因为她觉得你没劲，最起码没事业心；相比之下，如果你在外非嫖即赌，经常夜不归宿，即使回来也是满身酒气，那她会很在意你，怕你出轨而时刻检点自己的不是。女人爱一个男人，不一定要嫁给她；但关键时刻会为他挺身而出不顾一切。我们都想知道人家是怎样赢得美人心的？这是所有的男人一生中应该努力钻研的重大课题。
女人是用耳朵去恋爱的，甜言蜜语一定要多讲，哄她开心才是硬道理；当然小恩小惠少不了，让她觉得在这个世界上只有你对她最好，到时候你是什么样的人不重要，她的心已是你的了。还有一种男人他很冷，不苟言笑，眼睛也不色迷迷，但他可能是情场的冷面杀手。他追女人从来不动声色，看似无意实有意的偶然邂逅，午夜时分一个关心的电话，别出心裁的生日派对，情人节浪漫的烛光晚餐。一切都那么恰倒好处。
如此下来，十有八九美人是跑不掉的。
女人很怪的，明明是谎话偏偏爱听；明知是陷阱楞是要往下跳，好多女人一辈子也长不大。小事依着她，大事自己做主，女人才会服你。你对她千分之千，她会把头一偏；你对她三心二意，她才会对你死心塌地，你越不在意她越爱你。
西蒙·诺娃说：女人容易为安逸和优裕的生活所吸引。女人出于本性，对黄金饰品和钻石一类的东西具备特殊的好感，幻想着哪个有钱人送她一颗25克拉的大钻石。现在有钱的男人比猴还精，能够让他们毫不犹豫掏腰包养着的女人，一般应具备两个条件：一是年轻，二是美貌，并且不是一般的美貌，不年轻也行，但一定要有魅人的本领，这里面机遇可能很重要。
女人天生充满不切实际的幻想，与生俱来的依附心理使她一生下来就在这个社会群体中处于劣势，但她们不甘如此，爱面子，讲享受，自欺欺人，从20多岁起开始就将或高价或廉价的劣质化妆品不遗余力地疯狂涂抹、厚厚地覆盖造成局部地区有霜冻的自然灾害，欲盖弥彰更加吓人，有时候大白天真是活见鬼。
很多男人在婚后，都觉得他们过得十分不幸福，感觉自己的老婆失去了在热恋时吸引他们的魅力，每天就像个怨妇似的唠唠叨叨。
哼哼叽叽、叽叽歪歪、嗡嗡嗡……每当女人的唠叨交响曲响起在男人的耳边，男人痛苦地知道，这回又惨了，这一劫是躲不过了。
男人心中永远的痛不是没有成就事业这些大的事情，而是女人的唠叨。爱唠叨的女人是男人们最讨厌的。女人为什么这样爱唠叨？为什么？过嘴瘾？不错，女人是有语言天赋，是能说会道，不让发挥也不人道。女人多的地方事也多，三个女人一台戏，无不形象地说明了这一点。女人的那一张利嘴一旦打开，“喀嚓喀嚓……”保准让每个男人心惊胆颤。
如果女人唠叨是为倾诉为发泄，比如对外界的人与事看不惯，这好理解，对男人来说，那就硬着头皮坐下来当回听众也无妨，牺牲咱一把，换得她欢笑，值。
问题是，大多数女人的唠叨是由于她们的期望值太高或按自己的标准约束别人，以至于发现别人的不足而产生的。如今的女人虽然同男性一样接受教育，也有自己美好的理想与追求，但在实现理想这一点上比男人要难，原因很多，于是她们把自己在现实中难以实现的内心的愿望投射到他人的身上，以此获得一种心理的满足。很多女人习惯责骂自己的男人无用，正是源于自己心中无法抑制的失败感。她们不能容忍自己的愿望就此泡汤，她们转而在他人身上寻求补偿，就必然对他人提出更高的要求。
现在且不说女人这种心理是否恰当，就算出于好心提出这般那般要求，也用不着这样唠叨呀。
唠叨是女性的天性使然，如果强令她们不唠叨，那是不可能的，但唠叨要适量。如果是倾诉，一次足够了，没必要一而再、再而三地絮叨个没完。提出要求，两次足够了吧。说多了，不但让人心烦，弄不好，甚至让人产生逆反心，你越说我偏不做，那不是适得其反吗？想必这样的结果不是女人所想看到的。你这样说个没完，说重一点是对人的不尊重不信任。别老把男人想得那么恶好不好？你以为别人都是傻瓜是浑球就你聪明就你牛？
聪明的女人常常把聪明用在了小事上，而在一些最需要聪明的事上，却十分愚蠢，真让人遗憾。女人不就是想让男人实现自己的要求与愿望吗？那也没必要一味地说呀，其实，在这一点上，如果女人真聪明的话，应该明白，少说比多说强，不说比少说好，无声胜有声。
男人并非铁石心肠，没有哪个男人愿意让自己的女人生活痛苦，如果你的要求是合理的，你不说他也会满足，如果女人足够聪明足够温柔足够体贴足够善解人意，你越不说，男人反而越觉得对不起你，反而加倍努力满足你的愿望。
女人应该避免唠叨不断，要学会发泄，要让男人真正感受到你的魅力。
如果你希望成为一个善于与人沟通的高手，那就得先做一个注意倾听的人。要使别人对你感兴趣，就需要你先对别人感兴趣。
倾听是成为一个健谈者受欢迎者的前提，是我们对别人最好的一种恭维，很少有人拒绝接受专心倾听所包含的赞许。
最成功的商业会谈的秘诀是什么？著名学者依里亚说：“关于成功的商业交往，并没有什么秘密——专心地倾听那个对你讲话的人最为重要，没有别的东西会使他如此开心。照此下去，合作成功是自然的了，也再没有比这更有效的了。”
生活中，我们总会看到这样的现象：有不少精明的商人会租昂贵的地盘，把店面装潢得漂亮精致，干练地购进不少的精美货物，还花上价格不菲的广告费，可是却雇用了一些不懂得倾听顾客说话的店员。他们只会气急败坏地打断顾客挑剔商品瑕疵的话头，与他们辩论、让人家难堪，甚至几乎把顾客气得一走了之。
实际上，即使那些嗜好挑剔别人毛病的人，甚至一位正处于盛怒的批评者，也常会在一个具有包容心与忍耐力且十分友善的倾听者面前软化、妥协，即便那气愤的肇事者像一条大毒蛇正张开嘴巴吐出毒信的时候，也一定要沉着，克制自己。
在纽约，曾有一个顾客，恶意骂接线员。这位顾客态度刁蛮，满腹牢骚，十分不容易对付，他甚至威胁要拆毁电话，拒绝支付他认为不合理的费用，他写信发给报社，还向消协屡屡投诉，致使电话公司引起数起诉讼案件。最后，公司中的一位经验丰富的“调解员”被派去访问这位不近情理的顾客。这位“调解员”静静地听着，并对其表示同情，让这位好争论的仁兄尽情发泄他的满腹怨言。
调解员在他旁边，静听了几乎有三个小时，并且以后调解员再到他那里，仍然耐心地听他发牢骚。这位调解员一共访问了他四次，在第四次访问结束以前，调解员已成为他正在创办的一个团体的会员，他称之为“电话用户权利保障协会”。现在这位调解员仍是该组织的成员。有意思的是，除这位先生以外，这个调解员是这个地球上它的惟一的会员。
这位调解员说：“在这几次访问中，我耐心倾听，并且同情他所说的每一点。我从未像电话公司其他人那样同他谈话，他的态度慢慢变得和善了。我要见他的真实目的，在第一次访问时没有提到，在随后的两次也没有提到，但在第四次我圆满地解决了这一案件，使他把所有的欠账都付清了，他也撤销了向消协的投诉。”
毫无疑问，这位顾客自己认为他是在为正义而战，在为保障公众的权利而战。但实际上他需要的是自重感。他试图通过挑剔、刁难来得到这种自重感，但在他从公司代表那里得到自重感后，他所谓的满腹牢骚就化为乌有。
有一则这样的故事：
多年前的一个早晨，有一位怒气冲冲的顾客闯入松岛公司创办人松岛先生的办公室内。松岛先生是这么对人讲述的：
他欠我们十五美元，却不承认这件事，我们的财务部坚持要他付款。在接到我们财务部职员的好几封催款信后，他收拾行装来到大阪，冲进我的办公室，告诉我说，他不但不付那笔帐，并且永远不准备再买德迪茂公司的东西。
我耐着性子听他说话，几次几乎要中止他，但我知道那对他没有用处，我要让他尽量发泄不满。等他终于冷静下来，可以听进别人说话的时候，我平静地对他说：“谢谢你到大阪来告诉我这件事，你帮了我一个大忙，因为如果我们财务部惹恼了你，他们也准会惹恼别的好主顾，那样就太糟了。真要谢谢你告诉我这一切。”
他似乎有点措手不及，万没料到我会说出这番话。我想他当时肯定有点失望，要知道他到大阪来是要向我找事挑衅的，但我在这里反而感谢他，而不与他争论辩斗。我真心实意地告诉他也许是记错帐了，我们打算在帐中取消那笔十五美元的账款并将此事忘掉。我对他说，他是一个很细心的人，只需照顾自己的一份帐目，而我们的员工却要同时料理数千份帐目，所以他会比我们记得更准确。我告诉他我十分了解他的感觉，如果我处在他的位置上，我也会有类似的举动。由于他说不想再买我们的东西，所以我还向他推荐了几家别的公司。
在那之前，他来大阪时，我们常一同用餐。那天我照旧请他吃饭，他似乎不太好意思地答应了，但当我们回到办公室的时候，他马上订下了很多的货物，然后，他心情舒畅地回去了。为了表示自己的坦诚，他重新检查了他的账单，结果发现有一张放错了地方，接着他便寄给我们十五美元的一张支票，还诚恳地道歉了一番。
许多人之所以让他人对自己产生不好的印象，就是因为他们不注意听别人讲话。一般人往往非常关心自己随后要讲什么，却不愿意张开自己的耳朵倾听。几位名人曾经说过，他们喜欢善于倾听者，不喜欢别人打断自己的舌头，但善于倾听的能力，好像比任何其他好性格都更难得。不仅名人喜欢别人听他诉说，普通人也是如此，正如《读者文摘》中所说：“许多人之所以请医生，他们所要的只不过是一个听众而已。”
如果你甘愿使人当面回避你，背后笑你，甚至轻视你，这里有一个最好的办法：绝不倾听别人说话，并且不断地向他谈论你自％己。如果别人在谈话时，你有自己不同的意见，别等他说完，他没有像你一样的伶牙俐齿。为什么要浪费自己的时间去听他人无谓的闲谈？即刻插嘴，在他一句话还没说完时就打断他。噢，接下来，你的目的就实现了，你很快就会变得人见人烦。
反过来，如果你希望成为一个受人欢迎、人见人爱的人，那你就得先做一个注意倾听的人。要使别人对你感兴趣，那就先对别人感兴趣。问别人喜欢回答的问题，鼓励他人谈论自己及他所取得的成就。不要忘记与你谈话的人，他对他自己的一切，比对你的问题要感兴趣多了。说真的，他留意自己脖子上的小痣比关注加勒比地区六十次地震还要充满热情。
在生活中，我们常说听而不闻，很多人听别人说话时，都在想自己的事，根本没有真正用心聆听对方说什么。真正的聆听绝不只是听而已。倾听者并非完全不开口说话，聪明的倾听者往往积极地参与对话，当然这不容易做到。要做到善于倾听别人的谈话很重要的一点，就是要全心全意，而且要真心投入，还能不时地问一些问题，鼓励对方多谈，其中包括机智、周到、不离题、简洁等特点。
其实，表示积极参与谈话的方式很多，绝不需要动不动就插嘴以打断别人的讲话。方式虽然很多，但我们用不着招招纯熟。善于聆听的人经常应用几种自然轻松的方式，关键是要实际有用。
这些方式包括偶尔点点头，偶尔附和一两声。有些人会换个姿势或俯身向前，有时候仅需微笑一下或挪一下手。而目光的交流最能显示你是一位友好的人，因为这表示：“我在非常认真地听你说自己喜欢的事情。”谈话中途停顿时，可以提出相关的问题，继续让他表现下去，让他有话可说、能说、想说。
最为关键的并不是你到底应该采取哪一种倾听技巧，因为这绝不是一件机械化或一成不变的事。这些只是当你感觉很好时可以用的几个方式，它们会使跟你谈话的人变得更有兴致。
在每次谈话之前都要想想，做一个善于倾听的人，使他人喜欢你，受他人欢迎。
我们在说服别人的时候常犯的错误除了过分心急、不够耐心之外，就是我们并没有在说服的过程中提高我们自己的认识。我们不外乎把我们说过的话说了又说，说来说去还是那一套，许多人不能说服别人，恐怕第一步就失败在自以为是上了。
在说服别人以前，最重要的是把准备工作做好，先把别人的想法、别人的问题看清、摸准，反复研究，深思熟虑并且多听、多看、多想、多研究、多分析，把别人的想法、做法和问题所在看得清清楚楚，使自己做出正确的判断。
假定我们的看法是对的，我们的意见是正确的，那么，在我们说服别人的时候，我们可能犯些什么错误呢？首先，我们可能过分心急，巴不得别人听了我们的话，立刻点头说好，大为赞赏，向我们感激地说：“听你一席话，胜读十年书。”或“你的话真是一言警醒梦中人。倘若我早能向你请教，早能听到你的指点，那就不会惹出这么多麻烦了。”
是的，这种情形不能说没有。一个头脑清楚、眼光敏锐，而又善于表达自己意见的人，对别人常常会有这样的帮助。但实际上，这种情形是不太多的，在大多数场合别人是不会被我们一“说”就“服”的；我们应明白，别人的看法、想法、做法不是一天形成的，正所谓“冰冻三尺，非一日之寒”。因此，没有人那么快就会改变自己的想法的。即使别人肯听我们的话，甚至在听我们说话时曾经大加赞赏，大为感动，说了许多使我们非常高兴的话，但回去仔细考虑之后，他们原先的想法可能还是占了上风。
何况，别人所接近的并非只有一人，别人所听到的也并非只有一种意见。除了我们，别人还有他们很熟悉的或很信任的家人、朋友，他们也许比我们更能说服他。
如果你操之过急，就会把意见强加于人，使问题更难解决。
另一方面，各人的思想不同，而这些思想及心理的成见是根深蒂固的；就像一座山，要移去这座山，就需要有“愚公”的魄力和勇气。
我们第一要耐心，第二要耐心，第三还是要耐心。遇到未能说服别人，反而被别人抢白一顿的时候，不要生别人的气，更不能生自己的气，也不要泄气。说服别人也像愚公移山一样，今天挖开一角，明天铲平一块，今天解释清楚一个细节，明天说明一个要点，日积月累，相信是会解释清楚并把他说通的。
有的时候，别人实际上已经被我们说服了，但是在他的身后却存在庞大的力量，这个人拉住他的手，那个人扯住他的脚。因此，我们面对着的就不只是一个人，而是很多人。这时候，我们应该增加我们的力量，介绍好的书给他看，请他去看一部很好的电影，也可以找几个见解和我们相同、口才比我们更好的人和他做朋友，和他多谈谈各种问题。这样，双方在想法上可能会展开拉锯战，就像一场“拔河比赛”。可是，正确的意见总是会胜利的，除非你不再努力，不再坚持。
这样做对你自己也是有好处的：可以使你本来正确的认识，更细致、更丰富；可以使你对你本来看得清楚的问题，看得更深刻、更透彻；当然也同时锻炼了你的眼光、你的脑子和你的口才，增强了你说服别人的能力。
现实中，人们有着不同性格、不同背景、不同遭遇。每个人的思想感情不同，他们的接受能力也相对地各不相同，如果不了解这些差别，是会影响说服效果的。如果你自以为能说会道，而不去了解这种差别，其结果必然是“瞎子点灯——白费蜡”。
实际上，话是说给别人听的，除非是自言自语。
把一杯水放在桌上，还是放在椅子上、木箱上、草地上，有不同的放法。同样的，把我们的话放在这个人的心上，还是那个人的心上，放在一人的心上，还是万人的心上，也是要用不同的说法。不了解别人的人，说起话来，自己听来非常好，非常有理、热情，可是别人的心是什么样子，却毫无认识，毫无概念。这就像一杯水随便往前一放，没有看清楚放在什么地方。立刻，这杯子歪了、倒了、碎了……很多人就这样，话是说了，可是，别人的心，究竟是硬的、软的、大的、小的、平的、斜的，事先一点没有想到。到说出之后，出了事故，惹起麻烦，引起口角，造成误会，自己还莫名其妙，反而觉得别人糊涂、顽固、怪僻、多疑。
有的人头脑很冷静，他听你说话的时候，一面听，一面在静静地思索、分析，要求你说话有根据、客观、有条理，不立刻就相信你的话，但同时却把你的话句句听进心里，拿来慢慢地研究、分析、咀嚼。
有的人不习惯做复杂的或长时间的思考，他不能够同时把握太多的资料，他不能够或不喜欢跟你一起去逐字地推理，他急于想知道你的确定不移的结论。
有的人幻想太多，在听你说话的时候，常常中途发挥自己的想象，甚至会把他自己的想象加进你的话里，当作是你说的。
有的人情绪很容易激动，常常没有听完你的下文，就生起气来，或伤起心来，或泄起气来，而把你下面的话听漏了，听错了，听乱了。
有的人在听你说话以前心里就已经有了“底色”，那么，你的话一放到他心上，就失掉了原来的样子。
有的人他的心地非常狭小，只能容纳某一类的事物，或与这一类事物有关的事物。
有的人有许多禁忌，生怕你向他提到某事，或是提到某人，或是生怕听某一类字眼。
有的人阅历太深，满脑子人情世故，他听你说话的时候，“不走前门走后门”，不大重视你说话的内容，总喜欢到你“字里行间”去搜索、寻找你的“言外之音”，揣测你的话有什么用意、影射什么、暗示什么。
对于不同的人，我们要采取不同的方法去对付。
社会上总有这么一种人，对他的朋友犯错误感到非常的痛心。由于他们经常在一起，平时他也经常说服朋友，然而他的朋友却不采纳他的“忠言”，以致“身败名裂”。每当有人询问时，他会慨叹地说：“我早已不知跟他说过几千遍了，他就是不听，我又有什么办法！”
当然，一个人的失败不应该由他人来负责。但这位先生说了“几千遍”的“忠言”，很可能是一种“单调的重复”，没有什么说服力。因此，当我们跟别人谈了一次之后，必须把自己说过的话再重新回忆一次，检查一次，看在什么地方没有表达清楚，什么地方强调得不够，理由还不大充分。更重要的，是要把对方的话拿出来细细地咀嚼，把对方许多不以为然的地方拿回来细细地推敲。要不断虚心地反问自己：“这一点我不是已经说得非常清楚了么，为什么他还不明白呢？为什么他总坚持己见呢？”
最初，常会觉得对方“无可理喻”、“莫名其妙”、“不可思议”……甚至因此慨叹、生气、摇头……但是就在这个时候，冷静的思考、仔细的分析、反复的研究和探索都是会帮我们很大忙的。
渐渐地，在苦恼和困惑中，找到了一条出路，发现我们的哪一句话引起了对方的误会；或者，知道对方对我们的动机有所怀疑；或者，对方提出的问题都不是主要的理由，因此，他们所说的理由都是很容易驳倒的。但是，就在这些很容易驳倒的理由的后面，还隐藏着一个或几个最充分最重要的理由。这个理由他不肯说出来，或是不敢说出来。一个人常常不肯说出他的真正的理由，因为他还不信任我们。也许他不相信我们对他的真正的关心和十足的诚意，不相信我们有替他解决疑难问题的能力，不相信我们能够全心全意地为他着想，不相信我们能够替他保守秘密。
只要他还不相信我们，他就不会把他的内心的秘密向我们坦白地全部托出，那么，我们就不会明白他的用意，不会明白他的动机，我们也就无法说服他们。
从以上的情况看，我们想说服别人，首先必须具有强大的人格力量，必须有光明磊落的心胸，必须要时时能够为别人着想，使别人产生信赖感。做到了这些，相信你的“忠言”是会起作用的。
有这么一种人，一方面只坚信自己，不相信别人比他更聪明、更正确。另一方面又非常缺乏自信，生怕自己的理由被别人驳倒，生怕自己的信心被别人动摇，因而不敢说出真正的理由。
他们的心里有一种很妙的想法：“我讲出来，你就驳不倒。”当然，他们对自己也并不十分坦白，他们会想出种种很漂亮的理由支持自己这样做，但无论他怎样说，无论他怎样想，骨子里面就是因为他认为：不说出理由是最安全的。有许多人就在这种自欺欺人的“政策”之下过了一生，做了许多不值得一做的事。这种人确实是很难说服的。
说服这种人要有真诚的态度、足够的机智，并且要了解他的思想及内心世界。这靠我们平时对别人的生活多留心，熟悉各种人的思想与行为的规律，能够深入地分析别人的内心活动。
当我们猜中别人的时候，别人可能脸红，可能感到非常狼狈，甚至会恼羞成怒，把错误坚持到底。这种情形当然并非我们所愿意看到的。但是我们必须了解：当一个人内心坚固的堡垒被人摧毁时，是可能非常震动和痛苦的。这时，我们就需要设法减轻他们的痛苦，或是使他们不觉得痛苦，反而觉得快乐。这就要靠我们有一颗至诚的心，真正能够为别人着想，不但能够指出他们的错误，还能为他们指出光明的前途。
还有一种人更难说服，这种人对他心中的真正的理由不是不肯说，也不是不敢说，而是不知道，是真不知道。
对人的说服工作，如果你用的方法及言语很正确，对方仍然表现出茫然不解，或不以为然时，我们就要动脑筋了。这就需要我们立刻顺风转舵，改变初衷，换一种更好的方式。
大家知道同样的一种内容，可以有千百种方法和方式。同样意思的话，可以有千百种的说法。
我们要随时反省自己：我们的话对方能够接受么？是讲得太深奥了，还是讲得太肤浅了？是把问题提得太高了，还是把问题提得太低了？我们的话是太武断了，还是太含蓄了？我们所用的词汇是太文雅了，还是太粗俗了？
口才，仔细研究起来，是非常复杂的。有时，我们可能因为用错一个字眼，无端地招致对方的反感。社会各个阶层、各种宗教、各种信仰的人，都有一套说话的习惯、一套习惯的用语。讲究口才的人，对这方面的知识都是相当看重的。要和别人建立更深入的关系，最好善于把握对方惯用的语言。
总之，我们的话一出口，像一个人要远行一样，未必一帆风顺。如果这个说法没有效果，或效果不好的时候，就要换个说法，直到对方完全了解，完全赞同。事实上，有些比较困难的说服工作，决不是一次或几次的谈话，就可以收到效果的，有时候需要很久的时间，有时候还需用事实、用行动去做我们言语的后盾。
在说服别人的过程中，我们必须不断地深入了解自己的问题，并且丰富自己对人、对事的认识，否则，如果我们只有单调地重复我们已经说过的话，那么除了令人讨厌之外，恐怕是得不到什么说服的效果的。
因此，当我们要说服别人的时候，每一次见面、每一次谈话，必须添一点新的材料，多一点新的理由，加一点新的力量。一句话，必须有新的发展，把阵地再向前推进一步。
希望是一个人迈向前程的原动力；有了希望，人生才有目标，才有方向，生命才有意义和价值。一个人要是心中没有任何希望，那么他的人生就如一匹没有缰绳的野马，没有舵手的船只，终日东奔西荡，不知何处是终点。
因此，在日常生活中，倘若遇到某人对人生毫无希望，对前途没有目的，周围的人都会尽力帮助他、引导他，使他能以积极的态度走向前程，面对人生。在这种情况下，我们应以鼓励的、积极的、亲切的态度与人交谈，尽量避免使用叫人丧失希望的言辞。
一般人在与人交谈时，都是非常有礼貌的，也会以和善的言辞与人交往。但是，一旦话题涉及到个人利益，每个人的反应也许就有所改变了。尤其在拒绝别人的要求时，往往所说的话不是太过急切，就是太过严厉，使听者无法接受。
由此可见，我们在说话时，只要能够不武断、不严厉，不论是安慰别人或是拒绝别人，都可以使对方不灰心、不沮丧。我们认为“下一次会更好”，因为我们把希望寄托于未来。
人并非做每件事都是合理的，有时会做出错误的决定，但是只要我们能平静下来反省自己，相信生活的希望是很大的。
不过，也有许多人缺乏这种自我反省和自我控制的能力。他们往往因为做了一件错事，受了一次打击，就把生活弄得一团糟。而对于一切的经过与错误，竟找不出真正的原因。我们要说服这种人，单是真诚不够，加上机智还是不够，我们还要对他们无比地体贴。我们不能和这种人直截了当地讲道理，而要和他们委婉地谈心。我们不只留心他正式发表的意见，还要留心他无意流露出来的感想。
在说服他们之前，要尽量安慰他们，同情他们，渐渐地把他们的心灵引导到一个鸟语花香、风光明媚的世界，让他们的身心都处在一种温暖的、愉快的气氛中。然后，像冰雪在春天解冻一样，使他深藏在心中的连他自己都看不见的真正的理由渐渐地融化，渐渐地流泻出来，显露它的真面目。所以，真诚的安慰和同情可以融化别人心中的冰雪。
在我们周围，常常遇到这样的朋友或亲戚，也许自己的家庭中就有这样的兄弟或姐妹，我们常常觉得他们是不可理喻的，与他们无论如何也是讲不通的，我们对他们简直是爱莫能助。不过，如果我们懂得怎样去说服他们，不心急，不暴躁，多用点心思，多动点脑筋，也不是全无办法的。当你经过这样一番努力，你对于人们的心灵、他们思想与行为的关系就会了解得更细致、更透彻。那么，你说服别人的能力就大为提高了。倘若你能够说服这种不可理喻、最难说服的人，那么，说服其他人就更容易了。
在我们的朋友之中，那些善于替人剖疑析难、排难解纷的人，都是在经常关心别人，在设法解决别人问题的努力中，积累起丰富的说服别人的经验的。
谈恋爱，最关键的是谈，只有通过谈才能把彼此丰富的思想、复杂的情怀、微妙的心声用妥帖的语言表达出来，从而接通双方的情思之弦，产生爱慕之意，激发初恋的火花，点燃爱情的熊熊火焰。然而，在当今这个比较开放的时代，我们难以相信仍然有许多青年男女需要经人介绍搭桥寻找朋友。
一般来说这种牵线搭桥式的恋人，大多是些“恋爱无方”、性格内向或者是在这个问题上受过挫折的人。由于这部分人受各自的性格、心理、思想特点的影响，初次见面时，必然会面临一个共同的苦恼问题：一番明知故问之后，不知接下来该谈些什么更好。那么，不妨从以下几个方面试试看：
事业是一个人安身立命的根本。任何一个对事业勤奋努力、对人生追求不怠的女人，一旦与人谈起工作、人生方面的话题，就会神采飞扬起来。因此紧紧抓住他在这方面的一些“闪光点”去挖掘话题，两人一定会谈得热火朝天。
素馨是一个事业心强的女孩，但她性格内向，又不善交际，因此二十好几的大姑娘了，至今“小姑居处独无郎”。一天，同事为她介绍了一名警察黎明。初次见面，介绍人例行公事的说了几句话后就走了。剩下他们俩谁也不说话，陷入了尴尬的境地。素馨一见这场面有些不妙，急中生智，似漫不经心地说：“你们当警察的工作艰辛不说，而且时刻都面临着生命危险，家庭、亲人也跟着受连累，常人的确难以接受。”黎明一听，急了，立剐接过素馨的话头，从事业与抱负、人生与追求、奉献与索取等方面阐述了自己从事的职业的伟大和骄傲。两个多小时的约会在彼此的谈笑风生中不知不觉过去了。末了，素馨向黎明送上含情脉脉的一笑。素馨在与黎明初次约会的“危难时刻”，紧紧抓住对方爱本职工作这一闪光点寻找话题：好像显得“不经意”，实则是刻意向他抛出“家庭与事业孰重要”的命题，来考察他对事业与人生的追求，不仅有效地解决了初次见面无话可说的难题，而且达到了增进彼此了解、沟通思想的目的。
每个人都有自己的兴趣爱好，即使一个再沉默寡言的人，只要与人谈起他的兴趣爱好，他也会口若悬河。然而，初次见面，你还不知道他的兴趣爱好是什么，这怎么办？不要紧，不妨先谈谈你自己的兴趣爱好，来个抛砖引玉，然后在彼此的兴趣爱好里寻求共鸣点，以此增加了解和深化感情。
阿月是通过报纸上的征婚启事认识阿童的。第一次见面两人都感到不大自在。他们像背台词似的围绕风雨日月简单交谈了一会儿，便没话了。沉默了片刻，阿月灵机一动，主动提议：“咱们去卡拉0K，怎么样？”“卡拉OK？”阿童迟疑地追问了一句。“对呀，坐在卡座里，一边品味着海茶、咖啡的馨香，一边听着激越奔放或深情缠绵的音乐，人生的烦恼忧愁、工作的紧张疲惫都似一缕青烟随风而逝，伴随你的将是轻松、惬意、快乐。”阿月顿了顿，并深情地凝视着阿童，“你说对吗？我虽然不大喜爱唱歌跳舞，但听了你的一番精辟论述，我感受到了音乐对人生的鼓舞和力量。难怪读者们批评我的作品缺乏一种激情哩。”“你是说，你喜欢读书写作吗？这感情好，音乐与写作、文化与艺术，本就是一个‘家族’嘛。”在阿月与阿童谈话难以为继时，聪明的阿月寻找时机把自己的兴趣爱好先介缉给阿童，借此试探出他的兴趣爱好所在。当她的兴趣爱好与阿童的兴趣爱好出现偏离时，她再次机灵地把彼此兴趣爱好扩大到一个广阔的领域，从而寻找到“一个家族”的共鸣点。
环境氛围是一个动感变化、随意性较强而又具有丰富内涵的话题。它不是逢场作戏般的风花雪月、无病呻吟，而是通过抓取这种话题折射出一个人的思想观念、品德智慧、为人处世等方面的水平和品位。可以这样说，一个善于观察事物、分析问题、处理矛盾的人，只要把寻找话题的着眼点放在环境氛围上，话题就会取之不尽用之不竭。
在江浙一带，相亲有男方到女方家里的习俗。这天，佚群支开家人与春晖在家里单独约会。春晖走进家门，随随便便地评论着她的家，可是，佚群是一个典型的保守内向的女孩，等春晖说完了，没将话茬儿接上。谈话陷入僵局，整个房间就只有电视机里《还珠格格》叽叽喳喳的声音，两人都静静地看荧光屏，谁也没有再说话。这时，佚群的心里直着急。然而，她又的确缺乏正面迎视春晖的勇气，便面对着电视自言自语的说：“现在电视频道丰富了，反倒缺少了精彩的节目。你看这部《还珠格格》吧，整个剧情打打闹闹，没有一点品位，也没有多少实际意义。可不是嘛，你看那小燕子……”失掉的话题一下子激起了春晖的谈兴。“你对尔泰独自承担劫狱救小燕子、紫薇之罪名怎么看？”“我很敬佩尔泰为人刚直不阿，侠肝义胆，这样的朋友现在实在太少了……”佚群在初次与春晖谈话出现障碍时，就地取材，把话题的着眼点放在正在播放的电视节目上，让人听起来感到自然、随意、轻松，同时她善于利用话题寻找自己需要了解的东西，表面上是听春晖对尔泰为人处世的评价，实则是考察春晖本人为人处世的原则和水平。
社会生活包罗万象，你在生活中总有一些最深切的体会、最想说的话、最厌恶或最喜欢的人和事、最关心或最希望得到的，那么，你与朋友的谈话出现“卡壳”时，就随便地拣其中一个你最兴奋的“点”去谈吧。
按照介绍人的安排，晓晴手里拿着一本杂志走进公园与另一个手拿杂志的男孩阿意相见。两人像招聘考试似的各自报了家门后，便默默无语地沿着公园的湖畔徜徉。晓晴感到两人既然是来相亲，总应该说说话，增进一些彼此的了解吧，都不说话算什么呢？她眉头一皱，计上心来。“你手里拿的是一本什么杂志，可以看看吗？”“刚买的《中国化妆品》。这本杂志挺不错的，有品位。”阿意一边简略地介绍一边把杂志递给晓晴，“哇，看不出，你对美容时尚还挺有研究哩。”“你可别这么夸我。我只是爱好而已。你想啊，过去美容化妆仅仅是女人的时尚，现在人们生活水平提高了，追求早已发生了变化，男人为什么不能活得光鲜灿烂一点呢。”他们围绕着时尚，从化妆谈到时装，从扮“酷”谈到天昏地暗，等到两人分手时，早已酷似一对相恋已久的情人了。晓晴的聪明之处就在于，她想到了一本书，总会聊出许多与书相关的话题。即使阿意拿着书只是做做样子，对书或对某一个话题不感兴趣，那么围绕书所引发的许多社会生活方面的话题，他总有感兴趣的，因此他们的初次谈话是非常成功、默契的。
有人说：“爱就要形影不离，亲密无间”。但对于结婚几年甚至十几年、几十年的夫妻来说却不然，他们认为，爱要做到亲密有间才能保持新鲜而长久。
小丽和老公刚结婚的时候，真是粘得如胶似漆，好得鱼水难分。那时老公离开她哪怕一分钟，她都会紧跟后边问：“什么事？”或者“怎么了？”总以为自己是在关心爱护，却没有意识到口气再温和亲呢，毕竟带着审查盘问的意思。有一天，老公喝酒中途突然跑出去，几分钟后又快速跑回来，小丽照例认真地问怎么回事。不料这一次她的老公却反常：“就是不告诉你。”略停了一会儿，才半开玩笑道：“昨天和一个女孩约好，今天中午12点在门前拐角处见面。这不，刚接了一个吻就回来了。”
事实上，他只是出去买了一包花生米，但一句“不告诉你”，使小丽明白丈夫潜意识中想在精神上给自己留一问小屋，这是一种感情上的逆反，一种不领情的抵抗：抵抗无微不至的关怀，抵抗分秒不差的爱，也抵抗凡事必究问的好奇心和占自欲。老公平常在外面，本想和朋友聚会，可一想到老婆的习惯，马上就兴味索然。老婆的过分关怀甚至可以使丈夫窒息……作为一个妻子，谁会愿意因为自己的爱而使丈夫不快乐呢？于是，反躬自省，小丽赶紧保证：“从现在开始，我会亲密有间地待你，让你保持婚前一样的身心自由。”“真的吗？”老公感激地将她拥进怀里：“宝贝，好好给我当太太吧！这一地位已够费心的了，何必还要费力不讨好地兼职当保姆呢？”
从此，老公下班回来后不主动汇报一天的活动详情，小丽也会收敛起无穷的好奇心，忍耐住天性的猜疑和嫉妒心，决不追根究底地去问个清楚明白，以保持他的自主权和她的自尊心。其实，男人心本来就是一个一眼望不到边的世界，除非他主动展示给你看，否则，匆匆地偷窥，只会得到一团模糊的云。而且，如果男人不心甘情愿地投降，就是缴了他的枪，说不定他怀里还藏有一把匕首呢。
明白这一道理，小丽开始注意自己对老公的言谈举止，她不想让人人称羡的幸福家庭成为他的“鸟笼”。对于一个家庭来说，“鸟笼”可是个感情极端，不过，若没有鸟笼，他也不会去梦想自由的天空了。但是，给他全部的自由后，他反到想钻进鸟笼里待一会儿或睡一大觉，这是个辩证的原理。
终于有一天，老公在客厅里踱来踱去，他忍不住道：“奇怪，你怎么不问问我最近都干了些什么？”小丽很高兴：“当然想听，但不包括你不想说的那些。”
就这样，小丽“以退为进，以守为攻”，以静默的尊重，终于赢得与老公共享秘密的权利。老公奇怪：“我真不知道，为什么要对你说这些琐碎的事情，而且还毫不厌倦，这到底是为什么？”小丽明白，这是因为她不再刺探他的隐私，也不会像个侦探一样紧紧盯着他，人都是需要倾诉的，男人也不例外。因为家是一个坚固的堡垒，夫妻是那堡垒里的守护神，如果有什么事，连亲密的夫妻都不方便讲，那真是个沉重的包袱。
爱要亲密有间，这种理智的判断可以驾驭着婚姻小舟，使它在情感风暴中不致迷失方向。爱不需要过分火热，更不能霸道，好日子要慢慢品味，细水才能长流！
我们在婚姻中要“重新学说话”，要内外一致地表达自己的想法。用平等的态度把自己内心的期望坦白地向你的爱人说出来，给对方一个交流的时间和过程。
在家庭的圈子里，夫妻之间谁大谁小，谁听谁的，原本也没有什么。至于“妻管严”之类，只要两个人没意见，如“周瑜打黄盖，一家愿打一家愿挨”，在自己家中，自然也无伤大雅。
可是，如果你仔细留心就会发现，在大庭广众面前做丈夫的甘愿当“妻管严”的恐怕不多。即使那些在家里毫无地位的人，一旦站在他人面前，都要充当男子汉，没有一个说自己在家里是受制于人的，目的就是为了满足自尊心的需要。
哪怕自己一进门就要低头，在进门之前，这点男子汉的自尊也是少不得的。这种内外有别的现象，从心理上看是男子汉尊严的反映，而这种尊严在一定的场合是必不可少的，也是触犯不得的。
在现实生活中，有些当妻子的并不了解男人的这种心理。有时候，她自觉不自觉地把在家里的威风也拿到家外去，当众显示自己对丈夫的管束权威，并为此自以为得意。这样做便会出现两种结果：
如果丈夫当众听命于夫人，丈夫就会感到很狼狈，威信扫地，成为交际场合中被人戏弄的对象，这自然有损于他们的交际形象。如果丈夫不满她们的指使，做出反抗的表示，又难免会出现矛盾，甚至成为家庭矛盾的导火索。总之，不管是哪一种情况，结果都是不好的。产生上述后果都与妻子在公众场合不注意给丈夫面子有关。看来，做妻子的给丈夫留点面子，并不是多余的。
有这样一个笑话：
有一天，一位男士对着他人吹牛，说自己在家里是绝对的一把手，自己说什么，老婆都得听。他还比喻说：“在家里，我是老虎！”正说到这儿，有人拍了拍他的肩膀，他转身一看，脸“刷”地变白了。原来，他老婆不知道什么时候来了。他知道自己闯了祸，浑身不自在。只见妻子瞪着他问道：“刚才你说什么？你是老虎！那，我是什么？”丈夫十分难堪地说：“我是老虎，你是武松啊！”老婆这才满意了：“这还差不多！”在场的人们哄堂大笑起来。这个怕老婆的家伙已经是满脸窘色了，脸羞得像一块红布。
试想，这样的男人在交际场上还有什么威风可言？
其实，这位做妻子的当众蔑视丈夫的做法并非上策。她在无形之中干了一件蠢事。聪明的妻子是绝不会这样做的。她们应该懂得在什么场合、什么时候给丈夫一点面子，把握这种分寸可以说是一种艺术。具体说来，有以下几点要注意：
妻子要避免使用命令口吻对丈夫说话，或做有损于丈夫威信的事。
一般说来，在家庭这种特殊场合中，是最容易把夫妻之间的特殊关系的本来面貌暴露无遗的。如果稍不留意，就会本能地把一些不该暴露的言行下意识地表现出来，使丈夫丢面子。因此，聪明的妻子总是很有分寸地坚持内外有别的原则，决不把夫妻两人关系的特殊现象拿到他人的面前去，以避免伤害丈夫的自尊心。比如，当着客人的面指示丈夫说：“去，把我的拖鞋拿来！”这就把丈夫搞得很为难：不拿吧，怕得罪妻子，因为平时妻子就是这样支使自己的；自己去拿吧，在客人面前显然有些丢面子，把他置于左右为难的尴尬境地。
聪明的妻子是不这样做的，即使她们平时已经养成了支使丈夫的习惯，但是只要有人在场，她们就会为丈夫的面子着想，甚至自觉做出一副平等相处、互敬互爱的样子。哪怕是为了给人看也是有益的。有位科长的妻子就十分有心计。当他们夫妻两人在家时，她说一不二，丈夫百依百顺。
可是，一旦家里来了客人，妻子就像变了个人似的，十分自觉地把自己放在服务的地位上。她主动地给他们端茶倒水，丈夫说什么，她决无二话，马上照办。两个人的关系显得非常和谐，常常给人留下美好的印象。她如此给丈夫面子，维护丈夫的形象，实际上起到了支持丈夫工作的作用，这一点使丈夫十分感激，背后常夸妻子有分寸，而且对妻子更加关心和敬重起来。这样看来，妻子的做法既起到了维护丈夫威信的作用，自己也不会失身份，表现了夫妻之间的亲密感情，有助于赢得丈夫的好感，如此两全其美的事，何乐而不为呢？
妻子要把握自己的言行，要让他们更体面、更洒脱一些，防止把在家的习惯性做法拿到场面上来叫丈夫出丑。
在现代交际中，妻子随丈夫一同参加社交活动是常有的事。这时，妻子一定要注意不喧宾夺主，相反，自己应做好陪衬红花的绿叶，尽量表现出自己是有教养的、受人尊敬的妻子形象，是与丈夫同心同德、互敬互爱的妻子形象，千万不要给人一个霸道的形象。不要轻易地为什么事情而大发雷霆，给他们难看，即使是为了他们好也应注意自己的方式和方法。
有一次，一个机关干部领自己的妻子出席朋友的集会，宴会期间，妻子说自己的背有点不舒服，叫他给揉一揉。当着这么多人的面，丈夫小声说：“你克服一下吧，你也不看看这是在什么地方！”她一听就火了，大声地说：“你说什么？这么多人怎么了，两口子的事他们管得着吗？”这么一吵，把大家的目光都吸引过来了，丈夫感到很狼狈，生气地离开了会场。尽管这样，他们的表现还是给大家留下了话柄。
妻子不可以揭丈夫的短，把他们搞得很狼狈。有些做妻子的，在他人面前没有别的话题，专以说自己丈夫的不是为乐趣，岂不知这样也就把丈夫的面子丢尽了。比如，她们当着他人的面，说：“他顶不老实了，在外面见到姑娘就走不动了。你们可得给我监督着他一点！想当初，他还是个穷小子，为了讨好我，一天三次来看我，连内裤乳罩都为我洗！”这些原本是夫妻之间的私房话，也拿到他人面前来说，显然有损丈夫的形象。
这种情况即使发生在家中，有时也不合适。有的做妻子的，当着孩子的面就对丈夫挖苦揭短，后果很不好。
比如，丈夫正在批评孩子说：“你怎么这么懒？连脸都不好好地洗？”妻子此时插嘴说：“还说孩子呢，你呢，小时候还不如他呢！鼻涕流这么长也不知道擦。”把丈夫说得哑口无言，灰溜溜的，连小孩子都可能奚落他。在孩子面前，他还有什么威信可言呢？可见，妻子给丈夫一点面子，不论对丈夫的交际形象和他们的工作，还是对家庭的和睦都是有益的。
一个男人能不能从婚姻生活中得到幸福，关键在于他太太的脾气和性情，这比其他的任何事情都更加重要。即使她可能拥有倾城的美貌，但是如果她脾气暴躁、唠叨、挑剔、个性孤僻，那么她所有其他的美德便都等于零了。
桃乐丝·狄克斯曾说过：“许多男人之所以会失去冲劲，会黯然放弃奋斗的机会，那是因为他的太太对他的每一个希望和心愿一直在泼冷水她只会永无休止地挑剔，抱怨为什么她的丈夫不能像她所认识的某男人那样赚大钱？或是她的丈夫为什么写不出一本畅销书？得不到某一个好职位？娶了这样的太太，做丈夫的怎么可能不变得垂头丧气！”
男人一般都认为女人的唠叨和挑剔是家庭的最大不幸，这是比奢侈浪费更不能容忍的事！当然，如果做妻子的游手好闲，不理家事或是行为上不检点，也会增加家庭的痛苦。
著名的心理学家特曼博士做过一项这样的研究，他对1500多对夫妇做了详细的研究。结果显示，丈夫们都把唠叨、挑剔列为自己太太最让人难以忍受的缺点。其他一些民意测验也得到了相同的结果：男人们都把唠叨、挑剔列为女性缺点的第一位。詹森性情分析是另外一项著名的科学研究，他们也发现没有其他的个性会像唠叨与挑剔那样，给家庭生活带来这么多的伤害和不幸！
然而不幸的是，自从母系社会以来，太太们就想尽办法试图以唠叨、挑剔的方式来控制、影响自己的丈夫。传说苏格拉底大部分的时间都躲在雅典的树下沉思哲理，以逃避他那脾气暴躁的太太兰西勃。像法国皇帝拿破仑三世和美国总统林肯这样杰出的大人物也都饱受妻子的唠叨之苦。而恺撒之所以和他的第二任妻子离婚，也是因为他实在“不能忍受她那暴躁的个性”。
令人奇怪的是，现在仍有不少的女人妄想以这种古老的方式来改变自己的丈夫。要知道从古至今，这种方法从没有发生过什么效用，如果真想奏效的话，除非太阳从西边出来。
一个老朋友曾说：“我太太一向轻视和嘲笑我所做的每一件工作，我的事业几乎要被太太毁掉了。刚开始的时候，我是个推销员，我喜欢自己的产品，并且很热心地推销着。当我晚上回到家的时候，本来很希望得到一些鼓励，但是我的太太却以这些话来迎接：‘好哇，我们了不起的大天才，生意不错吧？你赚了不少佣金吧？或是只带回来推销部经理的一番训话呢？我想你一定知道，下个星期就要付房租了吧？’这种情形持续了好几年。”
虽然不时受着妻子的冷嘲热讽，这位朋友还是努力地奋斗着，现在他已经在一家全国著名的公司担任执行副总裁的职务了，至于他的太太呢？噢，他和她离婚了。之后，他又娶了一位年轻的、能够给他爱心和支持的女孩，这是他的第一位妻子所不能给他的。
事实上，第一任太太并不知道自己为什么会失去丈夫。她告诉她的朋友：“我省吃俭用，吃了这么多苦，结果当他不再需要我替他做牛做马以后，他就离开了我，去找年轻漂亮的女人了。男人怎么竟是这么没良心呢？”
其实，迫使她丈夫离开她的并不是另外一个女人，而是因为她自己的唠叨、挑剔，想必这位女士是难以相信的。但是，这的确是她先生离开她的真正原因。
这位女士以一种轻蔑的方式来唠叨和挑剔，她不知道，这对于男人的自信无疑是一种致命的打击和折磨，损伤了他自认为有能力赚钱养家的男性自尊！
最近，另外一位老朋友的儿子也尝到了相同的打击。他是个二十多岁的年轻人，好不容易在一家广告公司谋得一份工作。由于竞争非常邀烈，他十分需要安慰和爱心来保持奋斗的勇气，不幸的是，他的太太非常积极而充满野心，却很不耐烦地认为她的丈夫动作太慢。
在太太不停的嘲笑与指责之下，他的勇气丧失殆尽。他告诉我，令他最难以忍受的事情是，他的太太已经逐渐把他的信心腐蚀掉了，就像不停滴落的水珠也会侵蚀掉石头那样。他开始对自己和工作丧失信心，最后，他失掉了他的那份工作。他的妻子不久也与他离了婚。
离婚以后，他又渐渐地重新恢复了往日的自信，就像一个生过病的人，自己摸索着重新恢复健康那样。
唠叨和挑剔的最高级别，就是动辄拿自己的丈夫去和别人相比。比如，“为什么你赚不到更多的钱？比尔已经被提拔两次了，你才一次而已。”“我哥哥买得起毛皮大衣给他的太太。那是人家知道怎么赚钱呀！”“如果我嫁给赫伯特，我现在一定可以过上阔太太的生活！”如此等等，都是些最高明的让你丈夫远离你的方法。
凡是愚蠢、残忍的妻子，都会倾向于运用诉苦、抱怨、攀比、轻视、嘲笑、喋喋不休等等手段；喜欢唠叨和挑剔的女人，在这些残酷的心理行为之中，如果不是专精于其中一种，就会变成全能高手。这些本领像麻醉药，你学不来也改不掉，它是习惯，慢慢养成的。
一个女人在很年轻时就只晓得唠叨：“到底要到什么时候，咱们才能住上像杰克家那么好的新房子呢？”那么等她到了40岁的时候，一定会变成一个无可救药，对任何事情都不能满足，而且一点也不可爱的抱怨专家！
在夫妻生活里，很少有不吵架的。心灵成熟的人，可以承担一般的争执，而不会产生情感的裂缝；但是无休止的、毫不放松的唠叨所产生的影响却能拖垮最具进取心的男人。不管一个男人曾经做出过什么辉煌事业，如果他每天晚上回家后碰到的总是一个唠叨、挑剔的太太，难保他不会从宝座上被拉下来的。
女人为什么要对自己的丈夫唠叨个不停？理由可真不少！有时候，唠叨仅是由身体感到不舒服而引发的心理宣泄。经常找医生做一下体检，可以保持我们身体健康，这就像时常检查我们的汽车，能够使它们维持良好的驾驶状况一样。
令人惊奇的是，甚至在有些国家的法律上也把唠叨当成减轻刑罚的依据。从瑞典首都斯德哥尔摩曾经发出一则电讯，报道了瑞典国会对于一种谋杀罪的一个令人惊奇的看法。此项修正法案指出：假如能够提出证据，证明被害人曾长期受到过唠叨和抱怨的骚扰，法庭就会把预谋杀人的罪行由此判成过失杀人。
这是因为唠叨是一种具有很强破坏性的心理疾病！只有当你知道自己有什么毛病时，才能进而医治好它。如果你不知道自己有没有这种毛病，快去问你丈夫！如果他竟然告诉你，你是个唠叨的人，请不要马上愤怒地否认，这样正好证明他的看法没错而已。你应立刻采取行动改正，那么以下的六个建议对你将十分有益：
每当你快要控制不住自己想发怒时，或是对倒霉的遭遇喋喋不休的时候，请他们给你一个小小的惩罚。
如果你必须很不耐烦地一再提醒你的丈夫，说他曾经答应过要去割草，那就说明他不想去做了，既然如此，你又何必再浪费口舌？要知道唠叨的结果只会使他产生抵触心理，更想加以拒绝，而且可能会下定决心决不屈服。
“用甜的东西抓苍蝇，要比用酸的东西有效多了。”这是老人们常念叨的一句话。其实，这句话到今天还照常适用。“如果你愿意去割草，亲爱的，我将在晚饭时为你烘好你所喜爱的水果饼。”或者是，“亲爱的，真高兴看到你把我们的草地修得这么整齐。艾莲对我说过，她真希望她的丈夫能够像你这样勤快呢。”这些方法，以及其他类似的甜言蜜语，将会使你的愿望比用指责或抱怨的方法更容易达成。
幽默感能使你保持良好的心情。那些对芝麻小事也会感到不高兴的人，精神迟早会崩溃！有些太太在催促丈夫到浴室拿浴巾的时候，竟然也会大动肝火，好像事情严重的程度可和洛主尔哀悼自己的孩子时相媲美，或者是像马克夫人激励自己的丈夫去谋杀国王一样重大！从没有一个理智的女人会浪费到对一件便宜的衣裳付出法国舶来品的价钱；然而我们之中有些人却常常无所谓地浪费精神，紧绷着一张脸，为了一些微不足道的芝麻小事，把甜蜜的爱情转变成相互怨恨的指责！
发生不愉快事情的时候，要克制自己不要说什么不着边际的废话，等到你和丈夫都冷静下来的时候，再把这些事情拿出来讨论。如果根本就是件微不足道的小事，此时，你一定也会不好意思再小题大做。你们必须有理智，心平气和、不意气用事地讨论引发怒气的主要原因，看看能不能利用彼此的沟通和信任来加以消除。
多学一些人际关系的艺术。根据查尔士·史考伯的说法，操纵男人的秘诀就是：学习激励别人去做你想要别人做的事，而不要驱使别人。当然，他的话是不会错的，因为正是他的这种能力，才会有人心甘情愿地付给他一百万美元的年薪。
唠叨像一把枪，它不可能把男人套牢，只会消磨他的精神，毁灭你自己的幸福。
很多人在事业有成，春风得意的时候，更喜欢听到赞美的话语，但是如何去赞美一个正春风得意的男人呢？说好了是锦上添花，说不好就是阿谀奉承了。
一般来说，异性之间的赞美会更有力度，更使人有成就感，尤其是女人的青睐、好感、称赞会使男人产生极大的价值感，同样的话，他们会更乐于从女人的嘴里听到。对男人来说，事业顺利、生意兴隆、职位升迁、有社会地位、有名誉、有鲜花和掌声往往意味着他们在男性世界中的成功，这是最基本的，可大多数男人更看重他们在女人眼中的地位，因为这也意味着他们在女性世界中的地位，这是一件让人兴奋又愉快的事情。
可是不管一个男人有多成功，多得意，他内心深处最渴望的还是别人的理解和关怀。一般的理解和关怀都是无可厚非的，可一定要注意把握“度”的原则。过犹不及，说得太夸张、太过分、太直白了，就会被人当成追逐名利、爱慕虚荣的女人，会成为男人心里讨厌的势利女人。因此，即使是赞美，也要掌握分寸，通常如果从以下几个方面人手来赞美男人，是比较容易被接受，而且会收到预期效果的。
关心与体贴是女人善良天性的表现，也是女人细腻温柔的体现。女人的关心，犹如吹面而过的柔和的春风，又如沁人心脾的淡淡花香，会在不知不觉中悄悄渗入男人的心灵之中，融化他们的心怀。男人们最喜欢的是那种会关心、会体贴、善解人意的女人，女人的关心和温柔会让男人从心底感激和欣赏。以前，曾有人这样赞美过别人：
“张老师，您那本书写的真好，没少花工夫吧，您可得注意休息了，瞧您现在比以前瘦多了。”
“刘总，这么大的工程，您一个人给搞定了，可真了不起，不过您可要注意身体呀，别光为了工作，累坏了自己。”
“赵哥，你把那事谈成了？怎么谈的？以后您可得教教我，我要拜您为师，向您学艺。”
这些又温馨又充满敬仰与关切的语句，怎么能让男人不动心，不打心底感激，不视女人为自己的好友呢？
不管男人还是女人，都希望有人崇拜自己，都希望被人用尊敬、仰视的眼光看待，这也是人之常情。被人崇拜是无法拒绝的，这种崇拜意味着对“自我”的肯定，是一种人生价值的体现。对一个春风得意的人来说，他最自豪的是“自我”，也就是他的成功之源。
一个女人鼓励一个男士，既是对他过去成熟的肯定，对他以前创业生涯的一种肯定，又是对他未来充满信心的一种表现。人在任何情况下都是希望有支持和鼓励的，人不仅对自己有信心，更需要别人对自己有信心。现在的社会，竞争这么激烈，压力那么大，成功中的牵绊也越来越多。一个成功的、春风得意的男士，即使在一定程度上达到了自我价值的展现，但也还是需要鼓励的，尤其需要别人对他有信心。
还有一些男士，春风得意的时候，往往会在别人的一片颂扬声中沾沾自喜，自高自大，忘乎所以。而女性的委婉的激励，有时就像一剂良药，给头昏脑热的春风得意者一点不动声色的提醒，进一步激发起他的冷静和投入下一次竞争的热情。
鼓励对方其实就是替对方着想，期待对方有更大的成就，聪明的男士会认为你是他真正的朋友，而不是那种爱慕虚荣的小女人，因此他也会把你当朋友来看待。
在赞美一个春风得意的男士的时候，有一点特别忌讳的是，不要当着这位男士的面大肆指责他的竞争对手。这样做也许当时能让这位春风得意的男士十分高兴，但过后，他就会清楚地意识到这种以贬低一个人来衬托另一个人的手法是多么的笨拙，并且让人感觉到的只是巴结和恭维。所以，建议那些想要给人锦上添花的朋友，一定要注意，添花要小心，要把握好分寸，不要搞出笑话来，反而遭人反感。
